• Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты - Страница 71

Natusik11

Любитель
Регистрация
28.11.2015
Сообщения
297
Реакции
93
Поинты
0.000
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???
 

alexant100

Интересующийся
Регистрация
21.08.2016
Сообщения
9
Реакции
0
Поинты
0.000
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довые@лась? Отец-то в туалете застрелился!!!
 

Natusik11

Любитель
Регистрация
28.11.2015
Сообщения
297
Реакции
93
Поинты
0.000
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
 

bibikun

Интересующийся
Регистрация
13.01.2016
Сообщения
53
Реакции
4
Поинты
0.000
Перепутал как-то Никита Сергеич Хрущев Корею с Израилем, выходит из самолета и говорит:"Ну что, ****, прищурились?"
 

smmbox

Интересующийся
Регистрация
03.09.2016
Сообщения
12
Реакции
0
Поинты
0.000
про три ящика водки понравилось.!!
 

Clic

МАСТЕР
Регистрация
16.12.2013
Сообщения
4,124
Реакции
2,062
Поинты
34.060
 

Natusik11

Любитель
Регистрация
28.11.2015
Сообщения
297
Реакции
93
Поинты
0.000
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
 

allinvestor

Интересующийся
Регистрация
22.09.2016
Сообщения
18
Реакции
0
Поинты
0.000
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:
- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. - Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
- Нет.
- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.

добавлено через 1 минуту
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библ
 
Последнее редактирование:

Prext

Команда форума
Главный модератор
Регистрация
06.06.2014
Сообщения
21,006
Реакции
15,969
Поинты
39.470
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библ
в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
 

OPLOTT

ТОП-МАСТЕР
Регистрация
16.11.2015
Сообщения
35,140
Реакции
19,695
Поинты
122.283
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

добавлено через 1 минуту
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз...
 
Последнее редактирование:

Виктор 82

Любитель
Регистрация
12.09.2015
Сообщения
351
Реакции
91
Поинты
0.000
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи anekdotov.net
 

Natusik11

Любитель
Регистрация
28.11.2015
Сообщения
297
Реакции
93
Поинты
0.000
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
 

antony12

Новичок
Регистрация
23.10.2016
Сообщения
45
Реакции
4
Поинты
0.000
Мужик заходит в бар со своей обезьянкой. Он заказывает выпивку и в то время как он пьет, обезьяна прыгает вокруг него. Обезьяна хватает оливки из бара и ест их. Затем хватает некоторые нарезанные лимоны и ест их. Затем прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, засовывает его в рот, и ко всеобщему удивлению, как -то заглатывает его целиком. Бармен кричит на парня "Вы видели , что ваша обезьяна только что сделал?" Говорит парень "Нет,а что?" "Она только что съела шар с моего бильярдного стола целиком!" "Да, это меня не удивляет," ответил парень. "Она ест все в поле зрения, маленькая за****ка. Я заплачу за шар и прочее." Он заканчивает свой напиток, оплачивает свой счет, платит за вещи которые обезьяна съела, затем уходит. Через две недели он снова приходит в бар, и приводит свою обезьяну с собой. Он заказывает выпивку и обезьяна снова начинает бегать вокруг бара. В то время как человек заканчивает свой напиток, обезьяна находит вишню на панели. Она хватает ее, засовывает ее в свой зад, вытаскивает ее, и ест ее. Бармен морщиться от увиденного. "Вы видели , что ваша обезьяна сделала сейчас?" спрашивает он. "Нет,а что?" отвечает парень. "Ну, он воткнул вишню в ****, вытащил ее, и съел ее!" сказал бармен. "Да, это меня не удивляет," ответил парень. "Она до сих пор ест все в поле зрения, но с тех пор как она проглотила этот шар, она начинает все с начала.
 

antony12

Новичок
Регистрация
23.10.2016
Сообщения
45
Реакции
4
Поинты
0.000
Однажды лев шел через джунгли. Он был молод и очень горд. Он встретил
змею и спросил: "Кто царь джунглей?"
Змея сказала: "Вы." . Лев улыбнулся и продолжил свой путь
Через тридцать метров он встретил обезьяну и спросил: "Обезьяна, кто царь джунглей?"
Обезьяна быстро сказал: "Вы." Лев улыбнулся и продолжил свой путь.
Затем лев встретил крокодила. Он остановился и спросил крокодила, "Кто царь
джунглей? "крокодил не ответил, так что лев взревел очень громко. "КТО КОРОЛЬ
Джунглей? "Крокодил быстро ответил:" Вы. "Лев был удовлетворен и
сказал: "В следующий раз, быстро отвечай, или я тебя съем!"
И, наконец, лев встретил слона. Он остановился, сердито посмотрел на слона и спросил,
"Слон, кто является царем джунглей?"
Слон поднял льва бивнями за туловище и бросил его на землю.
Лев был очень удивлен Он встал, отряхнул грязь и крикнул:
"ВЫ НЕ МОЖЕТЕ злиться только потому что вы
НЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТ! "
:)
 

Fjuto

Интересующийся
Регистрация
09.10.2016
Сообщения
77
Реакции
8
Поинты
0.000
Подняли настроение, спасибо, многое читаю впервые!
 

Bitport

Интересующийся
Регистрация
13.11.2016
Сообщения
3
Реакции
0
Поинты
0.000
Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы совершенно правы, этого не может быть.
 

DAvlad

Интересующийся
Регистрация
13.11.2016
Сообщения
66
Реакции
4
Поинты
0.000
Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я - ПЛАНШЕТ!!!
 

Investor-Maestro

Новичок
Регистрация
17.11.2016
Сообщения
0
Реакции
0
Поинты
0.000
Немного черного юмора)

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
 
Сверху Снизу