• Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты - Страница 80

OleXar

ТОП-МАСТЕР
Регистрация
21.12.2012
Сообщения
28,269
Реакции
25,190
Поинты
0.010
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь
вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. :biggrin2:
 

BigBossMan

Любитель
Регистрация
03.09.2015
Сообщения
356
Реакции
177
Поинты
0.001
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
 

belovitzkaja

Интересующийся
Регистрация
05.08.2018
Сообщения
16
Реакции
3
Поинты
0.000
А во дворе играли дети. Каждый - в своем смартфоне.

добавлено через 1 минуту
Дальше лето только за деньги.

добавлено через 4 минуты
Позитивный человек - это тот, кого послали куда подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

добавлено через 6 минут
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

добавлено через 48 минут
- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
_ Челюсти склеивает.

добавлено через 50 минут
_ Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
_ Как?
_ Просто забыла пиццу в духовке!

добавлено через 54 минуты
Девушка бежала за маршруткой, споткнулась. упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

добавлено через 56 минут
_ Ты сова или жаворонок?
_ Медведь я...
_ Как это?
_А попробуй тронь меня, когда я сплю!

добавлено через 58 минут
Самая действенная надпись на калитке:
" Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"

добавлено через 1 час 0 минут
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилызапотели?
 
Последнее редактирование:

ionx

Новичок
Регистрация
10.12.2018
Сообщения
2
Реакции
1
Поинты
0.000
-ты чё, бухаешь?
-у меня корпоратив.
-а почему один?
-я индивидуальный предприниматель. )
 

BigBossMan

Любитель
Регистрация
03.09.2015
Сообщения
356
Реакции
177
Поинты
0.001
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
 

The Flash

ТОП-МАСТЕР
Верифицирован
Регистрация
12.09.2012
Сообщения
30,123
Реакции
13,368
Поинты
3.282
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи... хули делать...
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."
Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."
Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела...."
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть...
Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"
 

BigBossMan

Любитель
Регистрация
03.09.2015
Сообщения
356
Реакции
177
Поинты
0.001
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
 

KCAH

МАСТЕР
Регистрация
18.11.2018
Сообщения
1,531
Реакции
545
Поинты
0.030
Чабан с бараном играют шахматы, мимо проходит крестьянин, и спрашивает:
- Ну, как баран играет?
- Да баран он и в шахматах баран!
- А счет какой?
- Пока 2 : 2 ...
 

BigBossMan

Любитель
Регистрация
03.09.2015
Сообщения
356
Реакции
177
Поинты
0.001
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
 

BigBossMan

Любитель
Регистрация
03.09.2015
Сообщения
356
Реакции
177
Поинты
0.001
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
 

anton nik

Новичок
Регистрация
17.04.2019
Сообщения
0
Реакции
1
Поинты
0.000
Жили у бабуси два веселых гуся, веселый поросенок и хохотун-котенок...
Вопрос: что выращивала на своем огороде бабка?
 

KCAH

МАСТЕР
Регистрация
18.11.2018
Сообщения
1,531
Реакции
545
Поинты
0.030
Мой друг как то сказал в казино: «Сюда все приходят удовольствие получить, но не все его получают…».
Это такое предисловие к лучшему (имхо) анекдоту о хайпах:

Медведь смотрит: Заяц положил на пенёк своё хозяйство, и с размаха по нему булыжником бац! - КАЙФ !!!
Медведь заинтересовался, подходит ближе, а Заяц опять размахнулся и бац! - О-о-о! какой же это кайф !
Медведь удивлённо спрашивает: - Заяц, ты что это делаешь? - Кайф ловлю! - Я тоже хочу кайф ловить...
Медведь выбрал булыжник побольше, нашёл неподалёку пенёк повыше, положил своё хозяйство...

И со всего размаху булыжником по нему бац! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!! У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у !!!
От его воя с соседних деревьев аж листва облетела, а Зайца с поляны как ветром сдуло.
Через месяц (когда уже всё зажило) Медведь наконец то поймал Зайца, и говорит:
- Косой, я не буду тебя убивать, только скажи мне: в чем кайф то заключается?
- А кайф, Мишенька, заключается в том, чтобы вовремя убрать свои @йца!
 
Последнее редактирование:

KCAH

МАСТЕР
Регистрация
18.11.2018
Сообщения
1,531
Реакции
545
Поинты
0.030
Приехали, забрали.
Вообще то такие анекдоты больше про тёщу подходят. Мой "смешнее" :rip::

На берегу черного моря снимался художественный фильм, в котором были сцены с участием Членов Правительства СССР. Артистов посели в специально закрытом доме отдыха, и режиссер объявил сухой закон. На третий день всё привезенное с собой спиртное закончилось, и артисты, не смывая грим, в обеденный перерыв тайком выехали в город на реквизитной «правительственной» Чайке.

Сильно торопились, поэтому нарушили правила, их остановил регулировщик, подошёл к машине и увидел за рулём наркома Берию (т.е. артиста загримированного под Берию). Пролепетав что то типа «Извините, товарищ нарком…», отдал честь и быстро обеспечил внеочередной проезд через перекрёсток. Вечером он сообщил начальнику, тот посмеялся над ним, объяснив, что это артисты, кино снимают…

Через два дня регулировщик опять заступил на дежурство на тот же перекрёсток, через некоторое время увидел правительственную Чайку, которая не нарушая правил, проезжала через перекрёсток. Регулировщик жестом приказал ей остановиться, подошёл и увидел на заднем сидении Берию. Он погрозил ему полосатым жезлом и сказал: "Ну артисты, вы дождётесь!"

Больше его никто никогда не видел…
 
Последнее редактирование:

X-MEN

МАСТЕР
Регистрация
02.12.2009
Сообщения
4,691
Реакции
3,321
Поинты
26.330
В бане моются черные, а рядом маленький мужик стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.:_12:
 

KCAH

МАСТЕР
Регистрация
18.11.2018
Сообщения
1,531
Реакции
545
Поинты
0.030
Самый несмешной анекдот, но поучительный.

В некоей стране третьего мира проводилось спортивное состязание в беге на длинную дистанцию среди послов иностранных государств. Но участие принять пожелали всего двое: немец и француз, в результате немец прибежал к финишу первым.

Немецкие газеты написали об этом событии так: немец всех победил, а француз вообще финишировал последним. Французские газеты изложили свою версию: несмотря на преклонный возраст, француз пришёл вторым, а немец только предпоследним.

И никто из них не соврал, просто умолчали про количество бегунов.
 

X-MEN

МАСТЕР
Регистрация
02.12.2009
Сообщения
4,691
Реакции
3,321
Поинты
26.330
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.:biggrin2:
 
  • Like
Реакции: KCAH

nomoneynohoney

Интересующийся
Регистрация
21.04.2019
Сообщения
5
Реакции
0
Поинты
0.000
"Удачно жениться – все равно что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками." Лев Ландау
 
Сверху Снизу