• Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

10 лучших шуток

andruha1240

Интересующийся
Регистрация
12.08.2013
Сообщения
9
Реакции
1
Поинты
0.000
1) Сидят два гаишника в ресторане.
Один спрашивает другого:
- Как ты умудряешься так много денег зарабатывать?
Другой: Да у меня есть секрет...
- Скажи!
- Ну понимаешь, все просто.. Сначала нужно вложиться!
- Как это?
- Вот смотри...
Он зовет официанта
- Дай мне 100 грамм коньячку... И 100гр... нет.. 200 гр коньячку - вон тому водителю за тем столиком!!!

2)Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

3) Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

4) — Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну, просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
— Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

5)— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

6) — Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

7) Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

8)— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

9)— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

10)


— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
:crackup::d-thumbup::wink2::_4::dirol::biggrin2:
 

GrandDao

Новичок
Регистрация
04.04.2015
Сообщения
3
Реакции
0
Поинты
0.000
- Доктор, у меня желтые зубы!
- Купите коричневый галстук.
 

samchuk

Интересующийся
Регистрация
30.03.2015
Сообщения
130
Реакции
1
Поинты
0.000
- Я знаю все! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Интернет.
- Ну-ну... - тихо ответило электричество. :_4:
 

lannna

МАСТЕР
Регистрация
04.07.2013
Сообщения
4,806
Реакции
4,681
Поинты
0.000
andruha1240, супер))))))))))
 

samchuk

Интересующийся
Регистрация
30.03.2015
Сообщения
130
Реакции
1
Поинты
0.000
Человек без мечты - как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

добавлено через 5 минут
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
 
Последнее редактирование:

ArkonGroup

Интересующийся
Регистрация
26.04.2015
Сообщения
7
Реакции
0
Поинты
0.000
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?



Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
 

MISNI4OK

Интересующийся
Регистрация
06.05.2015
Сообщения
56
Реакции
0
Поинты
0.000
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый ***** Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, ***** он что ли?
- Да, таких *****ов ещё поискать надо - *****-*****ом!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый ***** Пилипов!

добавлено через 4 минуты
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

добавлено через 7 минут
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
 
Последнее редактирование:

ziubach

Интересующийся
Регистрация
02.07.2015
Сообщения
13
Реакции
0
Поинты
0.000
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
 

valdisdj

Интересующийся
Регистрация
06.07.2015
Сообщения
31
Реакции
0
Поинты
0.000
- Одевайся, в лес поедем
- за грибами?
- за долги ))
 

andruha1240

Интересующийся
Регистрация
12.08.2013
Сообщения
9
Реакции
1
Поинты
0.000
11) Дыбра - это животное в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах!

12) Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

13) Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

14) 40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

15) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
 

etalon3000

Специалист
Регистрация
06.03.2015
Сообщения
729
Реакции
543
Поинты
0.000
 
Последнее редактирование:

DKMonitor

Любитель
Регистрация
23.07.2015
Сообщения
829
Реакции
14
Поинты
0.000
Сидят два гаишника в ресторане.
Один спрашивает другого:
- Как ты умудряешься так много денег зарабатывать?
Другой: Да у меня есть секрет...
- Скажи!
- Ну понимаешь, все просто.. Сначала нужно вложиться!
- Как это?
- Вот смотри...
Он зовет официанта
- Дай мне 100 грамм коньячку... И 100гр... нет.. 200 гр коньячку - вон тому водителю за тем столиком!!!

:d-thumbup::biggrin2:
 

Мирра77

Любитель
Регистрация
13.10.2015
Сообщения
255
Реакции
89
Поинты
0.000
- Я знаю все! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Интернет.
- Ну-ну... - тихо ответило электричество.

Супер! Очень тонко). Спасибо.
 

LEX2015

Интересующийся
Регистрация
05.11.2015
Сообщения
6
Реакции
0
Поинты
0.000
Очень прикольно!!!!!!!
 

Aod

Новичок
Регистрация
05.12.2015
Сообщения
3
Реакции
1
Поинты
0.000
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

добавлено через 36 минут
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей *****м. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

добавлено через 39 минут
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу