sum iskorka
МАСТЕР
Я человек творческий, фикрайтер, довольно хорошо известный в российском и заграничном фэндоме, но, как было выбито на кольце Петра Первого: «Аз есмь в чину учимых и учащих мя требую», потому никогда не упускаю возможности узнать что-либо новенькое о литературном творчестве. Узнав о книге Юлии Волкодав «Как писать статьи», я заинтересовалась, тем более сама когда-то подрабатывала обзорами для газет, и эти обзоры благосклонно принимали редакторы. Так что тема мне знакома.
Итак, скачиваю я эту книгу. Скачать можно не просто так, а подписавшись на рассылку. Рассылки подобны соседской малине у вас под забором – поначалу вроде бы ничего, но потом малина прорастает под забором и начинает победоносно оккупировать ваш милый садик, потому рассылки я не уважаю, ну а с Юлией Волкодав поступаю следующим образом: оформляю подписку, получаю книгу и тут же отписываюсь от рассылки. И книгу получила, и профит с меня не поимели: когда родился хохол, еврей три дня плакал. Углубляюсь в книжку – что же в ней нового и интересного?
Ох-ох-ох… Первое замечание: «опус» размером всего в тридцать страниц, из которых первая страница – титульный лист, вторая «об авторе», и последние пять страниц «приложения», «книгой» назвать сможет только очень самовлюбленный автор. Кстати, о приложениях: что мешало автору поместить эти диаграммы непосредственно в текст, а не заставлять читателя постоянно лазить в конец сей унылой повести? А понимаю – это было сделано специально, чтоб читатель не заснул. А заснуть есть с чего – например: «Статья может быть написана от первого, второго или третьего лица.» - кто укажет, какая в этом предложении допущена глобальнейшая ошибка, тому при встрече куплю кока-колу. «У него тоже есть имя и фамилия, у него может быть свое мнение, которое читателям интересно!» - так вообще писать нельзя. Недаром считается, что восклицательный знак вне прямой речи, это как прыщ, выскочивший некстати на самом заметном месте, тем более для текстов, претендующих на «публицистику». Вы же не станете кричать на деловом совещании? А восклицательный знак в тексте, претендующем на серьёзность, подобен такому крику. Вообще, в самой книге восклицательных знаков столько, что некоторые места похожи на забор из штакетника. В этом предложении есть ещё одна неприятная вещь: слово «которое». Запомните, дети мои, в письменной речи «который», «которая», «которое» и т.д., это слова-паразиты, и их надо всячески избегать. В русском языке для этого существуют причастные и деепричастные обороты.
Итак, нам становится понятно, что грамотно и красиво по этой книге мы не научимся писать – да-да, medice, cura te ipsum. Перейдём к содержанию, может тут нас ждут откровения?
Увы, нам просто излагают правила написания статеек для «жёлтой прессы»: заголовок покрикливее, да чтоб в глаза бросался: ага, дурень любит блёстки; быдло клюёт на вечные темы: бабло и секс (туризм, диеты и т.п. – это на самом деле вариации этих двух тем), всё, как описал Гийом Аполлинер в своей бессмертной поэме:
Voilà la poésie ce matin et pour la prose il y a les journaux
Il y a les livraisons à 25 centimes pleines d'aventures policières
Portraits des grands hommes et mille titres divers
J'ai vu ce matin une jolie rue dont j'ai oublié le nom
(Дети мои, Аполлинер – гений, ему можно было писать без знаков препинания, вам же, жалким цопивритерам, нельзя.)
Как брать интервью. А вам, вообще, доверят брать интервью? Вы вообще знаете, как это делается? Я вам объясню: в редакции заранее готовится список вопросов, причем готовится не вами, а людьми рангом повыше, этот список отсылается интервьюируему, он готовит на них ответы. Ваша задача только встретится с человеком и запмсать его ответы на диктофон. Всё! Не нужно самому ничего придумывать, Вы не Лекс Макнил, который мог вдруг в лоб спросить у Лу Рида, какие гамбургеры ему нравятся. Вас за такие вольности сразу же отправят крутить ручку линотипа – такой теперь будет ваша карьера публициста до пенсии.
Обзоры. Чтоб писать обзоры, нужно разбираться в предмете, причём очень хорошо. Вот, например, тот же Лу Рид говорил: «Один аккорд прекрасен. Два аккорда двигают тебя вперёд. Три – и ты в джазе.» Вы поняли, что он сказал? Так как тогда вы напишете обзор на его пластинку «Berlin»?
Так что главы «книги», посвящённые интервью и обзорам, можно даже и не читать – вы можете попытаться сделать интервью или обзор, но у Вас получится откровенное merde, так что не стоит и браться.
Ну и последняя тема, ради чего эта «книга» мутилась – как заработать. Увы, бездарными текстиками по 3000 знаков себе на жизнь не заработать, sad but true. Так и надо было написать, а не изголяться рассуждениями об интернет биржах, то да сё. Надо быть честным.
Что же мы имеем в сухом остатке? Мы имеем бездарный, безграмотный текст, названный книгой по недоразумению и не могущий ничему научить. Потратьте своё время на что-либо другое.
ЗЫ. Рассылки и рефоводство – суксь и маст дай. Потому выкладываю «книгу» для свободного скачивания.
------------------------
Автор: sum iskorka
Авторские права идут в задницу.
Итак, скачиваю я эту книгу. Скачать можно не просто так, а подписавшись на рассылку. Рассылки подобны соседской малине у вас под забором – поначалу вроде бы ничего, но потом малина прорастает под забором и начинает победоносно оккупировать ваш милый садик, потому рассылки я не уважаю, ну а с Юлией Волкодав поступаю следующим образом: оформляю подписку, получаю книгу и тут же отписываюсь от рассылки. И книгу получила, и профит с меня не поимели: когда родился хохол, еврей три дня плакал. Углубляюсь в книжку – что же в ней нового и интересного?
Ох-ох-ох… Первое замечание: «опус» размером всего в тридцать страниц, из которых первая страница – титульный лист, вторая «об авторе», и последние пять страниц «приложения», «книгой» назвать сможет только очень самовлюбленный автор. Кстати, о приложениях: что мешало автору поместить эти диаграммы непосредственно в текст, а не заставлять читателя постоянно лазить в конец сей унылой повести? А понимаю – это было сделано специально, чтоб читатель не заснул. А заснуть есть с чего – например: «Статья может быть написана от первого, второго или третьего лица.» - кто укажет, какая в этом предложении допущена глобальнейшая ошибка, тому при встрече куплю кока-колу. «У него тоже есть имя и фамилия, у него может быть свое мнение, которое читателям интересно!» - так вообще писать нельзя. Недаром считается, что восклицательный знак вне прямой речи, это как прыщ, выскочивший некстати на самом заметном месте, тем более для текстов, претендующих на «публицистику». Вы же не станете кричать на деловом совещании? А восклицательный знак в тексте, претендующем на серьёзность, подобен такому крику. Вообще, в самой книге восклицательных знаков столько, что некоторые места похожи на забор из штакетника. В этом предложении есть ещё одна неприятная вещь: слово «которое». Запомните, дети мои, в письменной речи «который», «которая», «которое» и т.д., это слова-паразиты, и их надо всячески избегать. В русском языке для этого существуют причастные и деепричастные обороты.
Итак, нам становится понятно, что грамотно и красиво по этой книге мы не научимся писать – да-да, medice, cura te ipsum. Перейдём к содержанию, может тут нас ждут откровения?
Увы, нам просто излагают правила написания статеек для «жёлтой прессы»: заголовок покрикливее, да чтоб в глаза бросался: ага, дурень любит блёстки; быдло клюёт на вечные темы: бабло и секс (туризм, диеты и т.п. – это на самом деле вариации этих двух тем), всё, как описал Гийом Аполлинер в своей бессмертной поэме:
Voilà la poésie ce matin et pour la prose il y a les journaux
Il y a les livraisons à 25 centimes pleines d'aventures policières
Portraits des grands hommes et mille titres divers
J'ai vu ce matin une jolie rue dont j'ai oublié le nom
(Дети мои, Аполлинер – гений, ему можно было писать без знаков препинания, вам же, жалким цопивритерам, нельзя.)
Как брать интервью. А вам, вообще, доверят брать интервью? Вы вообще знаете, как это делается? Я вам объясню: в редакции заранее готовится список вопросов, причем готовится не вами, а людьми рангом повыше, этот список отсылается интервьюируему, он готовит на них ответы. Ваша задача только встретится с человеком и запмсать его ответы на диктофон. Всё! Не нужно самому ничего придумывать, Вы не Лекс Макнил, который мог вдруг в лоб спросить у Лу Рида, какие гамбургеры ему нравятся. Вас за такие вольности сразу же отправят крутить ручку линотипа – такой теперь будет ваша карьера публициста до пенсии.
Обзоры. Чтоб писать обзоры, нужно разбираться в предмете, причём очень хорошо. Вот, например, тот же Лу Рид говорил: «Один аккорд прекрасен. Два аккорда двигают тебя вперёд. Три – и ты в джазе.» Вы поняли, что он сказал? Так как тогда вы напишете обзор на его пластинку «Berlin»?
Так что главы «книги», посвящённые интервью и обзорам, можно даже и не читать – вы можете попытаться сделать интервью или обзор, но у Вас получится откровенное merde, так что не стоит и браться.
Ну и последняя тема, ради чего эта «книга» мутилась – как заработать. Увы, бездарными текстиками по 3000 знаков себе на жизнь не заработать, sad but true. Так и надо было написать, а не изголяться рассуждениями об интернет биржах, то да сё. Надо быть честным.
Что же мы имеем в сухом остатке? Мы имеем бездарный, безграмотный текст, названный книгой по недоразумению и не могущий ничему научить. Потратьте своё время на что-либо другое.
ЗЫ. Рассылки и рефоводство – суксь и маст дай. Потому выкладываю «книгу» для свободного скачивания.
------------------------
Автор: sum iskorka
Авторские права идут в задницу.
Последнее редактирование:
