трейдеры шутят

К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег.

Бэк-офису на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный документ

Осень...дождь.. Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком врынке.... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утренего гэпа... Назабыть протестить новую систему....
Захожу в метро, в вагон,сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной несадится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил Альфа-директ.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщасссс узнают...

Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял на сбеседника глаза и сказал:
— Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.

Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Вдетстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только до шести, а папа-трейдер материться...

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. Вкафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет ивнести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки,как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы...Потом дyбиной по башке и в поcтель.

Новенький трейдер купил где-то что-то,
Что-то зачем-то шортил для чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит....

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером.
Предательство - когда трейдер становится анлитиком.

Натерритории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помошью трейдеров Альфа-директ опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.

РЕЙТЕР.28.10.2005, Общество с ограниченной ответственностью "Взрывные работы" сообщает у существенных фактах своей деятельности:
OOO "Взрывные работы" сообщает о своей нечаянной самоликвидации.

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

Если до работы трейдер заглядывается на женщин,
а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.

Вся сложность торговли заключается в том,
что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

Еслиб люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.

Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
- Папа, а это правда что от постоянного сидения в чате Альфа-Директ люди тупеют??
- Гыыыыы..... Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!!

Действия профессионалов можно предсказать,
но валютный рынок полон любителей.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
торговать умею я!

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:
"В случае непредвиденнoгo успеха ......"

опять шутят

· Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 леев... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

· Наши учёные разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

· В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

· Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...

· Новая услуга - вызов обмена валют на дом.

· - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

· Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

· Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашей страны: обе инкассаторские машины - в лепёшку: где чьи деньги - фиг разберёшь.

· Фирма ищет человека на должность главного бухгалтера. Работа несложная. Год через пять.

· Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

· Сидят пожарные, играют в карты. Заходит их начальник, сонный, лениво так потягивается и зевая говорит:
· - Мужики, вы тут заканчивайте понемногу, поедем потихоньку - там налоговая инспекция горит...

· Реклама в газете:
"Курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

· Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

· Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму

· На экзамене:
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

· Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

· Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe - юридические лица, юридические лица...

· Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

· "Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны". Боб Хоуп

· Банкир - это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.

· Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

· Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

· Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

· Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

· Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

· Российское Акционерное Общество "Газ Прём".

· Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

· Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..."

· Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит: "Снег падает..."
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает: "Сейчас ещё немного подождём и будем брать!"

· Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."

· Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.

· Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"

в догонку

Финансисткам на заметку.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
***

В своей педагогической деятельности преподаватели часто встречаются с проблемой выбора метода воспитания.
Как известно, существует два основных метода - кнут и пряник, которые в свою очередь подразделяются на подвиды: ремень и сухарь, грозный окрик и грубая лесть, цианистый калий и пурген, и так далее, и тому подобное.
Частные случаи в данной работе мы рассматривать не будем.
Выясним эффективность применения кнута и пряника с экономической точки зрения.
Стоимость одного килограмма пряников составляет около 50 рублей. В килограмме содержится порядка 20 пряников. Применяя элементарные математические действия, вычисляем цену одного пряника, которая равна 2,5 рублям.
Стоимость же кнута изготовленного из качественно выделанной кожи превышает 2 тысячи рублей.
Из полученных результатов мы видим, что при кратковременном педагогическом воздействии более экономично, а значит эффективнее, использование пряника.
Если период убеждения имеет продолжительный характер, то себестоимость пряника растет прямо пропорционально длительности воспитательного процесса, в то же время, себестоимость кнута снижается, так как его амортизационные издержки незначительны.
Подводя итоги, выражаю надежду, что с ростом благосостояния преподавательского состава, выбор методов обучения не будет зависеть от их себестоимости.
***

Ухаживать за женщинами можно по-разному, вот один из вариантов:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
***

Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции.
Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе.
Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?".
Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Уличной бирже".
***

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

Исполняется впервые, с пометкой "инвесторы тоже плачут"...

Не зная пощады и продыху
При этом еще и с похмелья
Я делаю дырки от бубликов
Чтоб их же продать вам за деньги

Авторское индивидуальное народное массовое творчество. Произведение рождено при участии:
продюсер: подпись Хышника
сценарий: Я
второй сценарист: Бенн Бернанке
режисер: Я
второй режисер: Кирюха, лучше не рассказывать что он сейчас на 3-ей паре отмочил.
Все мои права защищены, в отличие от ваших. При незаконном использовании будет найладываться наказание в размере 5 лет до самовывоза из Н. Тагила либо Читы.

еще несколько анекдотов

-- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
-- Я начал с большой прибыли.


Звонит клиент в инвестиционную компанию:
-- Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору: мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает, а какой у него остаток по счету.
-- Миллион.
-- Идиот! Купи ему РАО!

По мнению наших аналитиков, ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.

Здание на Уолл-стрит, конец рабочего дня. В лифте едет трейдер, на лице небритость недельная, на голове -- просто дурдом (все как обычно после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: "Ну хоть теперь ты мне скажешь куда? Вверх или вниз?".

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать -- у него две цены: на покупку и на продажу...

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Аналитик никогда не ошибается с направлениями движения рынка, ошибается только с датами. Или еще такой анекдот есть. Пошли три аналитика на охоту. Бредут, а навстречу им выходит медведь. Первый аналитик вскинул ружье, стреляет - пуля проходит мимо левого уха медведя. Второй вскинул ружье - пуля мимо правого уха. А третий аналитик, совершенно опешив от происходящего: "Ну что, ребята, будем считать, что попали?".

Сидят два трейдера. Более молодой спрашивает более опытного: "Как думаешь, куда рынок пойдет?". Опытный отвечает: "Вверх-вниз - не знаю но точно, что вправо".

ну тогда еще несколько...

Диалог трейдеров:
- Эти рога тебе жена наставила?
- Нет... биржа....
- На повышение играл?
- Нет... "лося" поймал.


Вчера купил акции РАО "ЕЭС"...
Сегодня продал акции РАО "ЕЭС", квартиру, дачу, машину...

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Жена дэй-трейдера жалуется подруге : "Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем."

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Представляю общественному вниманию новую шутку собственного производства, возможно где-нибудь такая уже существует, но моя родилась у меня в голове 5 минут назад.
"Двадцатилетний человек" решается выставить на продажу часть своего здоровья и долголетия для более динамичного развития и финансирования своей жизнедеятельности в человеческом обществе. Делает он это с надеждой на последующий выкуп данного пакета обратно в собственность "этого человека". Как жаль, что второе действие чаще всего бывает уже невозможно, и "бумага портится".
Мораль рассказа такова: Не спешите терять собственное здоровье ради сиюминутных экономических выгод, так как после такой транзакции во всем мире может не хватить денег, что его выкупить обратно...

Шутка придумана под действием мыслей, что жизнь дерьмо, когда так болит нога. Надеюсь, эти коленные связки перестанут беспокоить меня своей болью до конца этой недели...
Заранее извиняюсь, если кому это не понравится или покажется бездарным - я не философ.

страшный 1998 год...

Может не совсем точно в тему но, пару цитат с аьки:

<burer> саня.
<DMST> чё?
<burer> ты блеклисты смотришь в нете?
<DMST> шо за блеклисты?
<burer> та не, ничё..
<burer> одолжи пару wmz до завтра, плз.

Нажмите для раскрытия...

10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 <ostin> Отослал
10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... ))

Нажмите для раскрытия...

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

Трейдера вызывает налоговый инспектор. Инспектор: -"За последний год ваш доход составил 42 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу общей стоимостью в три миллиона долларов!". Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу. Три месяца назад поехал я на рыбалку, один. И поймал Золотую рыбку, и загадал виллу..... в 3 миллиона долларов. Рыбка исполнила, а я ее отпустил , все по честному." Инспектор в шоке смотрит на трейдера. .. Трейдер возмущенно не моргнув глазом: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!"

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну, как куда? В церкви, перед иконкой...

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

Юмористическая зарисовка трейдеров на рынке...

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
--------------------------------------------------------------------------
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться

Прошу прощения у девушек..

Сидят два трейдера за терминалом, на улице зима, холод. Один из них глядя в окно.
- Снег падает.
Другой не отрываясь от монитора.
- Так чё сидишь продавай быстрей.
..........

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...


Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.


Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.


Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.


Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал


Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

взято с www.trader.at.ua