Анекдот - Страница 14

[Parovoz2000]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

 

[max3]

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.

 

[Parovoz2000]

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

 

[DepecheM]

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

 

[adv16]

- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть

 

[muzprofi]

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину. Но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину. И тогда к власти пришли агенты Путина - продажные чиновники и олигархи, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке. Но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.

 

[Juliabest]

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину. Но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину. И тогда к власти пришли агенты Путина - продажные чиновники и олигархи, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке. Но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.

Как все сложно в этой жизни

 

[DepecheM]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш! да нормальный я, это просто ты дура!

Встретились два деда:
– Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
– Пошли, Петрович. А если откажут?
– Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

[Людвиг Аристарховичь]

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!», взбудоражила весь подъезд!

 

[The Flash]

Чапаев перед строем:
- Значит так, бойцы - тяжелые времена, партия сказала "Надо!" и зарплаты всего полка конфискуются на закупку амуниции. Не волнуйтесь, все пойдет на общее благо - наш главный особист Фурманов, как экономическая личность, рассчитал все до копеечки. Вопросы есть?
Строй:
- Никак нет!
После команды "вольно" Петька подходит к командиру:
- Василий Иванович, у меня есть вопрос - а что такое "экономическая личность"?
- Эх, Петька... Не мог же я перед всем строем сказать "жидовская морда"...

 

[Stream-cash]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну, женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, в общем суета.
А тут пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нет.
Думает: 'Что за дела...?'.
Вдруг мимо метеором проносится одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!"

 

[DepecheM]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...

 

[Чемберлен]

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Петрович, а ты подумай!

 

[DepecheM]

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блин! Неужели писец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

 

[Parovoz2000]

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

 

[DepecheM]

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

 

[Parovoz2000]

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты *****...

 

[Parovoz2000]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс....

Гороскоп для оптимистов: Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ****...

 

[DepecheM]

Русская сборная на ЧМ-2014 по хоккею так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

 

[Duorty]

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел (