Анекдот - Страница 2

[Ramzes777]

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…

добавлено через 2 минуты
Муж сидит за компьютером работает на бирже, жена в это время за столом прострачивает шторы на машинке.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бл&.. Точно.

 

[Allwrite]

Встречаются два одессита:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. Как ваша?

 

[EVGENII KUCEVOL]

вини,а почему пяточок без сознания валяется?
Грибов обьелся!
А почему рот разорван?
Так не хотел же..свинья!!!!!!

 

[CrazyHorse]

Приходит старый еврей в ЗАГС и говорит: "Я хочу сменить фамилию." Его спрашивают, зачем, ведь вы всю жизнь ходили со своей, а теперь хотите сменить. Он отвечает: "Да вот вчера по кладбищу ходил, и нашёл бесхозную надгробную доску".
Апплодисменты старому еврею

 

[Виктория Мельникова]

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

 

[smershh]

Алло!
-Свету можно
-со всей ответственостью заявляю "можно"

 

[Дениска84]

ea tignit

 

[user44]

Анекдот в стиле "стеб"
Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья
и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

Маленькие хитрости
Знаете ли Вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний можно поднять до 10 ?

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то крадет..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

 

[Вячеслав Проклятый]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

 

[passivdohod]

Из леса на опушку вылетают Вини Пух с Пятачком.
Их преследует ослик Иа, крича: "Я щас покажу вам, сцуки, хорошо входит и выходит!"

 

[Firewall]

Жил был мальчик который никого не любил, ни с кем не дружил и даже на похоронах нес свой гроб сам..))
Очень интеллигентный человек падая в канализацию закрыл за собой люк)
Новость дня- директора фирмы Ролтон соседи сверху залили кипятком!!)

 

[Ирина Чижова]

прикольный раздел)))Почитал анекдотов. отвлекся немного-и опять голову забивать всякой ерундой)))

 

[Tukunf]

Плывут две акулы - одна малыш, другая мама.
Малыш говорит маме: Мама, я есть хочу!
Мама отвечает: Вон видишь, человек барахтается? Подплываешь,
делаешь один большой круг, другой поменьше, а на третий - ешь.
Малыш: А зачем три круга делать?
Мама: Ну, если хочешь, можешь с говном съесть.

 

[dormer]

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Хвать ее и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!

 

[shkrab]

На днях видел интервью на ТК "Шансон" с Гришей Лепсом. Туповатая телеинтервьюерша спрашивает: "А у вас хобби есть?" Певец в ответ: "Да, много! 25 сантиметров - вот и пользуюсь"

 

[Руслан Паславський]

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

 

[Sanytch]

анекдот: Сидит в Израиле с наличкой ( ........... баксов ) и хочет вложиться в HYIP, а не может т. к. здесь нет обменников, что б перевести их в LR или PM. А менять их на шекели ложить в банк, и переводить через VISA – это полный ……дец!!!

Дык какой это анекдот? Просто случай из жизни

 

[Seleal]

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

добавлено через 2 минуты
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

добавлено через 12 минут
в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?

 

[svetlana79]

Сидят две девочки на дереве и плюют на на людей
злая попала 3 раза а добрая 5 раз.
так добро в очередной раз победило зло!

добавлено через 12 минут
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

добавлено через 13 минут
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

добавлено через 15 минут
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

добавлено через 16 минут
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

добавлено через 18 минут
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 

[Александр Коломиец]

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! – уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости остались!



- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!