Анекдот - Страница 28

[Фишер Степан]

«Новый русский» говорит жене:
- Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
- А что такое?
- Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

 

[PROFIT-GOLD]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

[Brinza]

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

 

[Фишер Степан]

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

 

[PROFIT-GOLD]

Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. и сцуко ВСЛУХ "пять два восемь шесть" приговаривать О_О

хотя ***** есть подозрение, чтот тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

 

[Фишер Степан]

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

 

[PROFIT-GOLD]

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

 

[Фишер Степан]

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

 

[PROFIT-GOLD]

Три кредита, ипотека...
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж...
Скандал, развод и к маме в глушь!

 

[Brinza]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

[PROFIT-GOLD]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

 

[Brinza]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

[PROFIT-GOLD]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

 

[muzprofi]

Отличная тема для набивки постов, можно тупо сидеть круглосуточно и по очереди клепать анекдоты из инета .

 

[Brinza]

Отличная тема для набивки постов, можно тупо сидеть круглосуточно и по очереди клепать анекдоты из инета .

зато весело...

 

[vark]

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

 

[Ole Lucoje]

— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется

добавлено через 7 минут
— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

 

[vark]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

[muzprofi]

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

 

[kristenkill]

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».