• Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,594
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Давайте в этой теме публиковать самые на ваш взгляд смешные анекдоты


В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.


Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.


На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!


Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо
делать не из дерева и металла?


Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".


Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров для
иностранных инвесторов.


Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.



Продолжаем тему анекдотов ... :lol:
 
Последнее редактирование:

Tarl

Интересующийся
Регистрация
07.10.2006
Сообщения
856
Реакции
1
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
это номер 555555?
да.
Офуеть!!!

***

Это номер 342365?
нет. Это 342366.
Ну, позовите Васю всеравно близко!
 

Tarl

Интересующийся
Регистрация
07.10.2006
Сообщения
856
Реакции
1
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Один программист другому:
— Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или… для круглого счета, давай лучше 1024 рубля…

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

***

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

***
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

* * *

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять
я yметь не должен: я пользователь.

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...

***

Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....

***


На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
 

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,594
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
еще небольшая порция анекдотов :)))

---

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


---


У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!


---


Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!


---


- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.


---


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


---


Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....
 

kulbic

Любитель
Регистрация
06.10.2006
Сообщения
285
Реакции
13
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
***
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!
***
Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн
***
Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь"
***
Вор, убиица и нарик сидят в тюрьме. Вор: Давайте украдём ключи у охранника и убежим. Убийца: Нет давайте лучше убьём охранника возмём ключи и убежим. Нарик затягивает косяк и говорит: Да бросьте ребята убьём, украдём вот сейчас курнём и улетим!!!
***
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить: - Так, скорее кружку пива пока не началось!!! Тот наливает, мужик ее залпом и снова: -Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять: -Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен: - А деньги!!!?? Мужик: -Ну вот, началось...
***
Встречаются мистр зпаяц и мистр медведь. Медведь спрашивает мистр заяц пошли покакаем. Он ссоглашается. Сидят какают. мистр медведь спрашивает мистр заяц у вас говно к шерстке не липнет? Тот отвечает что нет. Тогда мистр медведь бирет и вытирает мистр зайцем свою жопу.
***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
***
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
 

moneyreal

Любитель
Регистрация
20.10.2006
Сообщения
428
Реакции
10
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
 

moneyreal

Любитель
Регистрация
20.10.2006
Сообщения
428
Реакции
10
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
<div class='quotetop'>Цитата(Tarl @ 14.10.2006, 12:56) [snapback]582[/snapback]</div>
Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.
[/b]
Улыбнул :D

<div class='quotetop'>Цитата</div>
###
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

###
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

###
У меня есть знакомая Лена Головач. Она очень обижается когда ее фамилию произносят первой...

###
Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

###
У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

###
Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться...

###
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

###
Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

###
СD молча и не DVD меня до белого каления, сцука!!!

###
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

###
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

###
Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

###
Вчера погиб Карлик-Нос.
Его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

###
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!

###
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

###
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

###
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

###
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

###
Я буду долго гнать.
В.И. Лосипед.

###
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

###
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

###
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.[/b]
 

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,594
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
-----------------

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."


:lol:

-----------------

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

;)

-----------------
 

Cepera

Интересующийся
Регистрация
22.10.2006
Сообщения
100
Реакции
1
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
<div class='quotetop'>Цитата(mysilver @ 26.10.2006, 22:13) [snapback]2174[/snapback]</div>
-----------------

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
:lol:[/b]

это реально стобой было или так наёшл где0то???
Я вообще ржал долго :)
 

Strike

Интересующийся
Регистрация
28.08.2006
Сообщения
274
Реакции
2
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Флеш-Рояль

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
 

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,594
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Strike :d-thumbup:
 

snaipx

Интересующийся
Регистрация
21.01.2007
Сообщения
30
Реакции
0
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Анекдоты!!!

давайте веселиться)))
расказываем анекдоты!!!
Первый...
Василий Иваныч и Петька...
Петька пришел к ВИЧу и говорит дай мне типо денег на эксперементы)))
Ну Чапай дал...Через час приходит...видит Петька в сарае пьяный лежит...
а рядом блокнот...Чапай открыл и чатает...)
Берем таракана..отрываем 2 ноги...кричим таракан убегает...
Опять берем таракана..отрываем 4 ноги...криим таракан убегает)
Берем опять таракана...отрываем 6 ног...кричим...таракан остаеться на месте))) ВЫВОД: ТАРАКАН БЕЗ НОГ НЕ СЛЫШЕТ)))) ха-ха

Шутим господа))
 

snaipx

Интересующийся
Регистрация
21.01.2007
Сообщения
30
Реакции
0
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
ха-ха...прикольно...улыбнули...)))
 

Alexander1992

Интересующийся
Регистрация
15.05.2007
Сообщения
11
Реакции
0
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Развеселил, спасибо. Сам не очень люблю расказывать. А читать очень люблю.
 

ХЫШНИК

МАСТЕР
Регистрация
18.05.2007
Сообщения
1,649
Реакции
21
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
 

Alexander1992

Интересующийся
Регистрация
15.05.2007
Сообщения
11
Реакции
0
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Чё то неочень понел. Без обид !!!!!
 

ХЫШНИК

МАСТЕР
Регистрация
18.05.2007
Сообщения
1,649
Реакции
21
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
 

Alexander1992

Интересующийся
Регистрация
15.05.2007
Сообщения
11
Реакции
0
Поинты
0.00
Points Testnet
0.000
Во спасибо посмеялся от души ) !!!!!
 
Сверху Снизу