• Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🔥 Мы ищем редактора/модератора для новостных разделов форума. Подробности вакансии и условия можно найти в данной теме
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,592
Поинты
0.00
Давайте в этой теме публиковать самые на ваш взгляд смешные анекдоты


В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.


Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.


На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!


Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо
делать не из дерева и металла?


Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".


Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров для
иностранных инвесторов.


Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.



Продолжаем тему анекдотов ... :lol:
 
Последнее редактирование:

Tarl

Интересующийся
Регистрация
07.10.2006
Сообщения
856
Реакции
1
Поинты
0.00
Один программист другому:
— Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или… для круглого счета, давай лучше 1024 рубля…

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

***

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

***
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

* * *

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять
я yметь не должен: я пользователь.

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...

***

Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....

***


На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
 

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,592
Поинты
0.00
еще небольшая порция анекдотов :)))

---

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


---


У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!


---


Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!


---


- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.


---


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


---


Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....
 

kulbic

Любитель
Регистрация
06.10.2006
Сообщения
285
Реакции
13
Поинты
0.00
***
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!
***
Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн
***
Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь"
***
Вор, убиица и нарик сидят в тюрьме. Вор: Давайте украдём ключи у охранника и убежим. Убийца: Нет давайте лучше убьём охранника возмём ключи и убежим. Нарик затягивает косяк и говорит: Да бросьте ребята убьём, украдём вот сейчас курнём и улетим!!!
***
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить: - Так, скорее кружку пива пока не началось!!! Тот наливает, мужик ее залпом и снова: -Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять: -Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен: - А деньги!!!?? Мужик: -Ну вот, началось...
***
Встречаются мистр зпаяц и мистр медведь. Медведь спрашивает мистр заяц пошли покакаем. Он ссоглашается. Сидят какают. мистр медведь спрашивает мистр заяц у вас говно к шерстке не липнет? Тот отвечает что нет. Тогда мистр медведь бирет и вытирает мистр зайцем свою жопу.
***
- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
***
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
 

moneyreal

Любитель
Регистрация
20.10.2006
Сообщения
428
Реакции
10
Поинты
0.00
<div class='quotetop'>Цитата(Tarl @ 14.10.2006, 12:56) [snapback]582[/snapback]</div>
Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.
[/b]
Улыбнул :D

<div class='quotetop'>Цитата</div>
###
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

###
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

###
У меня есть знакомая Лена Головач. Она очень обижается когда ее фамилию произносят первой...

###
Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

###
У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

###
Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться...

###
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

###
Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

###
СD молча и не DVD меня до белого каления, сцука!!!

###
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

###
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

###
Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

###
Вчера погиб Карлик-Нос.
Его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

###
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!

###
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

###
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

###
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

###
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

###
Я буду долго гнать.
В.И. Лосипед.

###
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

###
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

###
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.[/b]
 

mysilver

Участник MMGP.COM
Регистрация
07.07.2006
Сообщения
9,627
Реакции
6,592
Поинты
0.00
-----------------

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."


:lol:

-----------------

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

;)

-----------------
 

Cepera

Интересующийся
Регистрация
22.10.2006
Сообщения
100
Реакции
1
Поинты
0.00
<div class='quotetop'>Цитата(mysilver @ 26.10.2006, 22:13) [snapback]2174[/snapback]</div>
-----------------

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
:lol:[/b]

это реально стобой было или так наёшл где0то???
Я вообще ржал долго :)
 

Strike

Интересующийся
Регистрация
28.08.2006
Сообщения
274
Реакции
2
Поинты
0.00
Флеш-Рояль

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
 

snaipx

Интересующийся
Регистрация
21.01.2007
Сообщения
30
Реакции
0
Поинты
0.00
Анекдоты!!!

давайте веселиться)))
расказываем анекдоты!!!
Первый...
Василий Иваныч и Петька...
Петька пришел к ВИЧу и говорит дай мне типо денег на эксперементы)))
Ну Чапай дал...Через час приходит...видит Петька в сарае пьяный лежит...
а рядом блокнот...Чапай открыл и чатает...)
Берем таракана..отрываем 2 ноги...кричим таракан убегает...
Опять берем таракана..отрываем 4 ноги...криим таракан убегает)
Берем опять таракана...отрываем 6 ног...кричим...таракан остаеться на месте))) ВЫВОД: ТАРАКАН БЕЗ НОГ НЕ СЛЫШЕТ)))) ха-ха

Шутим господа))
 

snaipx

Интересующийся
Регистрация
21.01.2007
Сообщения
30
Реакции
0
Поинты
0.00

Strike

Интересующийся
Регистрация
28.08.2006
Сообщения
274
Реакции
2
Поинты
0.00

ХЫШНИК

МАСТЕР
Регистрация
18.05.2007
Сообщения
1,649
Реакции
21
Поинты
0.00

ХЫШНИК

МАСТЕР
Регистрация
18.05.2007
Сообщения
1,649
Реакции
21
Поинты
0.00
Сверху Снизу