Анекдот - Страница 19

[DepecheM]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

 

[vark]

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
… Ы-ых! Девчонка!
… Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!
… Ы-ых! Собачка!
… Ых! Лягушка!
… Ых! Чёрт с вами, брелок…

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

 

[Анастасия Добровольная]

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, нашли…

 

[Brinza]

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ…
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

 

[ГУФ]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!

 

[PROFIT-GOLD]

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!

 

[Brinza]

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, хули!

 

[ГУФ]

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть… и оно мне действительно маленькое…

 

[PROFIT-GOLD]

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 

[ГУФ]

Владимир Путин звонит в Газпром:
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

[PROFIT-GOLD]

Женская логика – непостижима и прекрасна. Когда мы говорим «нет», подразумевая «да», то очень удивляемся, что это может быть непонятно кому-то.

 

[ГУФ]

В аптеке, молодой человек:
- Дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов.
Аптекарь:
- Пакет дать?
Молодой человек:
- Нет, что вы она у меня красивая.

 

[vark]

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

 

[Александр Коломиец]

Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

 

[Corleone]

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

 

[vark]

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

 

[DepecheM]

— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!!!...

 

[vark]

Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"???

 

[DepecheM]

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

 

[Parovoz2000]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.