Сегодня утром никак не мог найти свои носки пришлось позвонить родственникам в Россию им оттуда виднее)))
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Анекдот - Страница 20
- Автор темы koresh
- Дата начала
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Астрология – точная наука: всё, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.
- Придумай, Незнайка, рифму к слову пакля.
- Шмакля.
- Нет такой рифмы, Незнайка.
- Цветик, а ви таки антисемит?
- Шмакля.
- Нет такой рифмы, Незнайка.
- Цветик, а ви таки антисемит?
Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка! У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..
- Девушка! У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Parovoz2000
Профессионал
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х..й…"
А я ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х..й…"
А я ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
- Ты так похудела! Это диета новая? - Да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!
kristenkill
Специалист
Немного чёрного юмора:
Умер Новый Русский. Перед смертью завещал сыновьям похоронить его в море. Оба сына утонули копая могилу.
Умер Новый Русский. Перед смертью завещал сыновьям похоронить его в море. Оба сына утонули копая могилу.
Parovoz2000
Профессионал
В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка! 
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну… цвет, в общем-то, такой же…
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает сeкс.
- Да, голубчик. Только Вы это самолечением не увлекайтесь!
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну… цвет, в общем-то, такой же…
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает сeкс.
- Да, голубчик. Только Вы это самолечением не увлекайтесь!
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить...
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить...
Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
tatius2509
МАСТЕР
хотя, это больше к Лукашику относиться... 
Похожие темы
