Анекдот - Страница 22

DepecheM · 10.06.2014

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

vark · 11.06.2014

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

qaswer · 11.06.2014

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

Parovoz2000 · 11.06.2014

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
:i-10Lighten:

DepecheM · 11.06.2014

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

vark · 12.06.2014

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Lentochka · 12.06.2014

Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард

DepecheM · 12.06.2014

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

vark · 13.06.2014

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар,*варапорао и читиьобьо.

DepecheM · 13.06.2014

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

kiarovoi · 13.06.2014

— Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
— КТО ОНА?

— Дорогая, я прогуляюсь до магазина.
— КТО ОНА?

— Дорогая, я покакал.
— КТО ОНА?

Parovoz2000 · 13.06.2014

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?

vark · 14.06.2014

-Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
-Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

DepecheM · 14.06.2014

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

ANEG · 15.06.2014

Обьявление в больнице:"Нет денег-будь здоров".

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

DepecheM · 16.06.2014

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

The Flash · 16.06.2014

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

DepecheM · 16.06.2014

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

vark · 17.06.2014

- Я хочу с мужем развестись.
- А зачем ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

DepecheM · 17.06.2014

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Анекдот - Страница 22

ТОП-МАСТЕР

Профессионал

Интересующийся

Профессионал

ТОП-МАСТЕР

Профессионал

Интересующийся

ТОП-МАСТЕР

Профессионал

ТОП-МАСТЕР

Специалист

Профессионал

Профессионал

ТОП-МАСТЕР

Интересующийся

ТОП-МАСТЕР

ТОП-МАСТЕР

ТОП-МАСТЕР

Профессионал

ТОП-МАСТЕР

Похожие темы