Анекдот - Страница 9

[Master Dzen]

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

[Давид1981]

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

 

[lenchikk]

Чтобы получить кредит в банке, ты
должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй
не нужен.

Это точно...
Дааа… Ну и законы у нас… Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так, блин, большая…

 

[DepecheM]

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. . .
Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему:
— А ты меня забодай. . .

 

[Давид1981]

Очередь к стоматологу. Тишина... и вдруг громкий вопль.
Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно:
- Что, так больно?
Мужчина, выплевывая откушенный палец:
Ну еще бы.

 

[Juliabest]

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Гыыыы))), кот мультить научился .

 

[lenchikk]

Гыыыы))), кот мультить научился .

Коты могут приспособиться везде, где есть корм... даже на mmgp

 

[Master Dzen]

Блондинку спрашивают:
- Скажите, каков шанс встретить Динозавра на улице?
- Хм, думаю, что 50 на 50.
- Интересно, как это?
- Ну, либо встречу, либо нет!

 

[DepecheM]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!

 

[Parovoz2000]

Спят на печке Василий Иванович и Петька,тут Василий Иванович как заорёт:
-Загибаааай!!!!Загибааааай!!!
Птька его будит:
-Что случилось???
-Ты знаешь,Петька,сон страшный приснился!Будто иду я по горам,а там такой ууузенький мостик через пропасть,я дохожу до середины,а навстречу мне Илья Муромец......,ну,я ему и говорю:
-Уйди с дороги ,сынок!
А он ни в какую!Ну,начали мы с ним бороться,а он лось здоровый,Заломал меня,засунул палец в ж..пу,и над пропастью держит....
А я чувствую,что соскальзываю,и кричу ему:
-Загибааай!!!!!

 

[DepecheM]

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, ********! Я твоя жена!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

 

[Forget-me-not]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.


Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

 

[lenchikk]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

добавлено через 2 минуты
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

[Алексей Пезиков 555239240]

Вот говорят, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

добавлено через 2 минуты
Сталин, он как Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.

 

[Lubimchik Deneg]

да,анекдот...

 

[DepecheM]

На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Мужик приходит в бар, садится за барную стойку, подходит официант:
- Вам что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Водку давай!

 

[Angelika78]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

 

[Aleksbrain]

"По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги"

 

[DepecheM]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

 

[kolyalen]

разговор в отделение полиции
- задержаный, чем занимаетесь в жизни?
- торгую, бананами... людьми... шучу, не бананами