Master Dzen
МАСТЕР
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Анекдот - Страница 9
- Автор темы koresh
- Дата начала
У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!
Это точно...
Дааа… Ну и законы у нас… Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так, блин, большая…
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. . .
Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему:
— А ты меня забодай. . .
Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему:
— А ты меня забодай. . .
Очередь к стоматологу. Тишина... и вдруг громкий вопль.
Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно:
- Что, так больно?
Мужчина, выплевывая откушенный палец:
Ну еще бы.
Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно:
- Что, так больно?
Мужчина, выплевывая откушенный палец:
Ну еще бы.
.
Master Dzen
МАСТЕР
Блондинку спрашивают:
- Скажите, каков шанс встретить Динозавра на улице?
- Хм, думаю, что 50 на 50.
- Интересно, как это?
- Ну, либо встречу, либо нет!
- Скажите, каков шанс встретить Динозавра на улице?
- Хм, думаю, что 50 на 50.
- Интересно, как это?
- Ну, либо встречу, либо нет!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!
Parovoz2000
Профессионал
Спят на печке Василий Иванович и Петька,тут Василий Иванович как заорёт:
-Загибаааай!!!!Загибааааай!!!
Птька его будит:
-Что случилось???
-Ты знаешь,Петька,сон страшный приснился!Будто иду я по горам,а там такой ууузенький мостик через пропасть,я дохожу до середины,а навстречу мне Илья Муромец......,ну,я ему и говорю:
-Уйди с дороги ,сынок!
А он ни в какую!Ну,начали мы с ним бороться,а он лось здоровый,Заломал меня,засунул палец в ж..пу,и над пропастью держит....
А я чувствую,что соскальзываю,и кричу ему:
-Загибааай!!!!!
-Загибаааай!!!!Загибааааай!!!
Птька его будит:
-Что случилось???
-Ты знаешь,Петька,сон страшный приснился!Будто иду я по горам,а там такой ууузенький мостик через пропасть,я дохожу до середины,а навстречу мне Илья Муромец......,ну,я ему и говорю:
-Уйди с дороги ,сынок!
А он ни в какую!Ну,начали мы с ним бороться,а он лось здоровый,Заломал меня,засунул палец в ж..пу,и над пропастью держит....
А я чувствую,что соскальзываю,и кричу ему:
-Загибааай!!!!!
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, ********! Я твоя жена!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, ********! Я твоя жена!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Forget-me-not
Любитель
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
добавлено через 2 минуты
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
добавлено через 2 минуты
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Последнее редактирование:
Алексей Пезиков 555239240
Новичок
Вот говорят, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
добавлено через 2 минуты
Сталин, он как Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.
добавлено через 2 минуты
Сталин, он как Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.
Последнее редактирование:
Lubimchik Deneg
Интересующийся
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Мужик приходит в бар, садится за барную стойку, подходит официант:
- Вам что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Водку давай!
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Мужик приходит в бар, садится за барную стойку, подходит официант:
- Вам что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Водку давай!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Aleksbrain
МАСТЕР
"По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги"
изданием среди народа являются деньги"
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
Похожие темы
