Анекдот - Страница 7

[Angelika78]

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 

[DepecheM]

- Почему жёны помнят дату свадьбы, а мужья нет?
– Ты рыбу ловишь? Помнишь, когда поймал свою первую рыбу, а рыба, наверное, не помнит.

 

[Parovoz2000]

— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.

муж среди ночи будит жену,а в руках-стакан воды и таблетка анальгина,она:
-Шо случилось?
-Вот -выпей!
-Так у меня не болит голова!
-Попалась!!!

добавлено через 6 минут

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Гыыы,супер))))))))))

 

[Optimys]

Спрашивают дедушку
- Сколько вам лет
- 158
- ОГО, а Вы курите и пьете ?
- Канешно , а то так вообще не сдохну

 

[Parovoz2000]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

[Nazar top]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Хорош

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

 

[TatsianaS]

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ МЕНЯ РАССМЕШИЛА
Шоссе. Машина. За рулем мужчина.Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- Свинья!
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
- Стерва!
Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать женщин...

 

[Мария Леонтьева]

- Привет!
- Пошел ты!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Он на боку лежал,вот за одну долго и тискал,можно понять человека

добавлено через 2 минуты

Разговор двух приятелей:

- Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет.
– А что случилось потом?
- А потом мы встретились.

Такое всегда бывает,кажется что рядом всегда ходят но не замечают друг друга,а потом как будто иголку в попу кто-то всунул и обернувшись замечают и понимают как они столько жили друг без друга,люблю такие истории

 

[fyntiik]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

 

[DepecheM]

У мужчины средних лет спрашивают, почему до сих пор не женится. Он отвечает:
- Жениться не могу, меня девки боятся, вчера одна говорит – на улице не знакомлюсь, пришлось затащить её в подъезд.

 

[Captain Morgan]

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

 

[Nazar top]

По теме))
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался.

 

[Parovoz2000]

-С утра начальник к себе вызывал
-Что-орал?
-Нет-анал....

 

[Артур Косенко]

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 

[Nazar top]

Посмеяться на ночь глядя

Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

 

[Aleksbrain]

"Да -, говорит, - хотели по заднице пнуть, а я увернулся".

аххахахахах, умора! Полубоксёр какой-то!

добавлено через 2 минуты

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Та да смешно очень, но и децл тревожно, за живое зацепили анекдотом! Смотрел фильм вчера про новый мир. порядок! Так там, если всё по уму! То можно без газа и нефти питать необходимое для людей с воздуха, так сказать! Но самым богатеям мира сего эти сверх высокие технологии невыгодны на данном этапе, поэтому пока весь Мир в долгах перед Америкой.

добавлено через 5 минут
А вот и забавный анекдот:

"Если пахнет под мышкой, помойте коврик" .

 

[Артур Косенко]

Вы думаете если парень пропускает даму вперед,то он джентельмен?
Нет, он просто хочет заценить вид сзади.

 

[Ольга Шипина]

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

добавлено через 1 минуту
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

[DepecheM]

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Молодец кот, проявил смекалку! Не каждый человек бы додумался до подобной схемы.

 

[Артур Косенко]

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Хочешь жить умей вертеться!!!