— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Анекдот - Страница 7
- Автор темы koresh
- Дата начала
- Почему жёны помнят дату свадьбы, а мужья нет?
– Ты рыбу ловишь? Помнишь, когда поймал свою первую рыбу, а рыба, наверное, не помнит.
– Ты рыбу ловишь? Помнишь, когда поймал свою первую рыбу, а рыба, наверное, не помнит.
Parovoz2000
Профессионал
муж среди ночи будит жену,а в руках-стакан воды и таблетка анальгина,она:
-Шо случилось?
-Вот -выпей!
-Так у меня не болит голова!
-Попалась!!!
добавлено через 6 минут
Гыыы,супер))))))))))
Последнее редактирование:
Спрашивают дедушку
- Сколько вам лет
- 158
- ОГО, а Вы курите и пьете ?
- Канешно , а то так вообще не сдохну
- Сколько вам лет
- 158
- ОГО, а Вы курите и пьете ?
- Канешно , а то так вообще не сдохну
Parovoz2000
Профессионал
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Хорош
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ МЕНЯ РАССМЕШИЛА
Шоссе. Машина. За рулем мужчина.Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- Свинья!
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
- Стерва!
Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать женщин...
Шоссе. Машина. За рулем мужчина.Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- Свинья!
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
- Стерва!
Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать женщин...
Мария Леонтьева
Интересующийся
Он на боку лежал,вот за одну долго и тискал,можно понять человека
добавлено через 2 минуты
Такое всегда бывает,кажется что рядом всегда ходят но не замечают друг друга,а потом как будто иголку в попу кто-то всунул и обернувшись замечают и понимают как они столько жили друг без друга,люблю такие истории
Последнее редактирование:
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
У мужчины средних лет спрашивают, почему до сих пор не женится. Он отвечает:
- Жениться не могу, меня девки боятся, вчера одна говорит – на улице не знакомлюсь, пришлось затащить её в подъезд.
- Жениться не могу, меня девки боятся, вчера одна говорит – на улице не знакомлюсь, пришлось затащить её в подъезд.
Captain Morgan
Специалист
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
По теме))
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался.
Parovoz2000
Профессионал
-С утра начальник к себе вызывал
-Что-орал?
-Нет-анал....
-Что-орал?
-Нет-анал....
Артур Косенко
Специалист
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
Посмеяться на ночь глядя
Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
Aleksbrain
МАСТЕР
аххахахахах, умора! Полубоксёр какой-то!
добавлено через 2 минуты
Та да смешно очень, но и децл тревожно, за живое зацепили анекдотом! Смотрел фильм вчера про новый мир. порядок! Так там, если всё по уму! То можно без газа и нефти питать необходимое для людей с воздуха, так сказать! Но самым богатеям мира сего эти сверх высокие технологии невыгодны на данном этапе, поэтому пока весь Мир в долгах перед Америкой.
добавлено через 5 минут
А вот и забавный анекдот:
"Если пахнет под мышкой, помойте коврик"
.
Последнее редактирование:
Артур Косенко
Специалист
Вы думаете если парень пропускает даму вперед,то он джентельмен?
Нет, он просто хочет заценить вид сзади.
Нет, он просто хочет заценить вид сзади.
Ольга Шипина
Любитель
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
добавлено через 1 минуту
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
добавлено через 1 минуту
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Последнее редактирование:
Молодец кот, проявил смекалку! Не каждый человек бы додумался до подобной схемы.
Артур Косенко
Специалист
Хочешь жить умей вертеться!!!
Похожие темы
