Анекдот - Страница 36

[Очаковский]

Re: ТРАВИМ АНЕКДОТЫ...)))

Тема для курилки)) Тут, как бы она не вписывается))

а вы считаете здесь все темы на своем месте?) относитесь ко всему проще с юмором и все у вас будет хорошо, смех продлевает жизнь...! Всего наилучшего удачи и добра)))

добавлено через 20 минут
Вован: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

 

[Prext]

Такие темы создаются в разделе Юмор, а вообще подобные темы анекдотов уже давно существуют:

1. Самые смешные анекдоты
2. Пошлые анекдоты

 

[OleXar]

разбит и выжат до предела
аркашей дедушка мороз
ему за две конфетки мальчик
всего хайяма рассказал

 

[Толич]

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

 

[bendi134]

xDDDDDDDDDDD

 

[OleXar]

У Вас водочка свежая-с???
- Да-ссс, а что-с?
- А то вчерась откушал три бутылочки-стошнило-с

 

[Анастасия Корсакова]

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

добавлено через 1 минуту
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

добавлено через 2 минуты
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

 

[Realpiar]

разбит и выжат до предела
аркашей дедушка мороз
ему за две конфетки мальчик
всего хайяма рассказал

В голос

 

[gmoneypro]

Вот старенький анекдот...

 

[makSSSimka]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

добавлено через 1 минуту
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2013, Сер-Гей или Сергей-25.

 

[adeloo]

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

 

[СергейВладимирович]

Да! Не смешная реальность!

 

[OleXar]

 

[KANTMANT]

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Анекдот

 

[brolabs2014]

Про 2 чуваков в пустыне и апельсины)))
-А что так дорого?
-А ты походи по базару,найди дешевле,

 

[statted]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

 

[OleXar]

Терминатор появляется из будущего вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы - идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
Прохожий в сторону: Изя, ты слышал человека? Я же говорил, шо таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку!
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте! Я Вам всё коротенько расскажу!

 

[grigorijkvitna]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

 

[Олег Пересада]

Тот, кто в течении дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел.

 

[kirhen]

Звонок по телефону :
-- Здравствуйте, ясновидящая Виктория.
-- Здравствуйте, Сергей Иванович.
-- Простите, но я не Сергей Иванович.
-- Я знаю...