Анекдот - Страница 26

Анастасия Добровольная · 28.06.2014

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаc... и бабу *****уть". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте"

vark · 28.06.2014

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

kristenkill · 28.06.2014

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться. :biggrin2:

ГУФ · 28.06.2014

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу. Бабка:
- За что?
- Чтоб не чавкала!
Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы. Дед опять бьёт её по лбу.
- А теперь за что?! Я ж не чавкала!
- Как вспомню, аж бесит!

DepecheM · 29.06.2014

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Муж:
– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– на, пей падла, не обляпайся...

muzprofi · 29.06.2014

Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

kristenkill · 29.06.2014

После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

Анастасия Добровольная · 29.06.2014

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Brinza · 29.06.2014

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим чертовым одеялом!

Анастасия Добровольная · 29.06.2014

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Brinza · 29.06.2014

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

Анастасия Добровольная · 29.06.2014

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…»
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Александр-Орлов · 29.06.2014

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

The Flash · 29.06.2014

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. — Че — мусульманин?! — Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Brinza · 29.06.2014

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Александр-Орлов · 29.06.2014

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов «злой следователь/добрый следователь».
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать «злой» следователь.

Анастасия Добровольная · 29.06.2014

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты помолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Brinza · 29.06.2014

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Александр-Орлов · 29.06.2014

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

ГУФ · 29.06.2014

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

Анекдот - Страница 26

Любитель

Профессионал

Специалист

Новичок

ТОП-МАСТЕР

ТОП-МАСТЕР

Специалист

Любитель

Новичок

Любитель

Новичок

Любитель

Новичок

ТОП-МАСТЕР

Новичок

Новичок

Любитель

Новичок

Новичок

Новичок

Похожие темы