-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Читать осторожно, я ржал до слез. - Страница 3
- Автор темы Мишка
- Дата начала
Ответ: Читать осторожно, я ржал до слез.
Перечитал снова, посмеялся от души! Спасибо что напомнили нам эту занимательную историю. Читал правда её очень давно. но читать можно не один раз! Если у вас плохое настроение, то прочтите эту историю и вы поймёте, что у вас в жизни ещё не всё так плохо, как бывает это у некоторых!
))
Перечитал снова, посмеялся от души! Спасибо что напомнили нам эту занимательную историю. Читал правда её очень давно. но читать можно не один раз! Если у вас плохое настроение, то прочтите эту историю и вы поймёте, что у вас в жизни ещё не всё так плохо, как бывает это у некоторых!
))
посмеялась от души.
+1000
+1000Добавлю в тему еще несколько веселых историй
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка – добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Всё, я дальше не поеду!
добавлено через 3 минуты
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
добавлено через 4 минуты
Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло.
Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.
добавлено через 5 минут
Маршрутка, день, полно пассажиров. На переднем сиденье мама с милым созданием- дочкой лет 4. Дочь заунывно канючит: "Маааам, купи мороженку!" Мама доброжелательно поясняет, что холодно, горло заболит, денег нет и бла-бла... Тогда ребёнок выдвигает офигенный аргумент с элементом шантажа: "Тогда я скажу бабушке, что ты папину писю в рот запихивала!" Салон падает от смеха во главе с водилой, мама теряет самообладание и на остановке пулей вылетает из транспорта. На следующей остановке заходит папа с сыном. Начинается похожий разговор: "Пааап, купи мне шоколадку!" Народ истерически похрюкивает, но держится. И тут водила поворачивается и с чувством: "Мужик, лучше купи ему шоколадку!" Всё... все умерли, короче.
добавлено через 7 минут
Ну и напоследок
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка – добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Всё, я дальше не поеду!
добавлено через 3 минуты
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
добавлено через 4 минуты
Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло.
Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.
добавлено через 5 минут
Маршрутка, день, полно пассажиров. На переднем сиденье мама с милым созданием- дочкой лет 4. Дочь заунывно канючит: "Маааам, купи мороженку!" Мама доброжелательно поясняет, что холодно, горло заболит, денег нет и бла-бла... Тогда ребёнок выдвигает офигенный аргумент с элементом шантажа: "Тогда я скажу бабушке, что ты папину писю в рот запихивала!" Салон падает от смеха во главе с водилой, мама теряет самообладание и на остановке пулей вылетает из транспорта. На следующей остановке заходит папа с сыном. Начинается похожий разговор: "Пааап, купи мне шоколадку!" Народ истерически похрюкивает, но держится. И тут водила поворачивается и с чувством: "Мужик, лучше купи ему шоколадку!" Всё... все умерли, короче.
добавлено через 7 минут
Ну и напоследок
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Последнее редактирование:
DMITRIY2631
Интересующийся
Прикольно! 
Anatoliy999
Новичок
Такие ситуации на самом чтоли деле бывают. или умники придумывают. но поржал ништяк
Друг рассказывал, мы с ним в техникуме учились, пошёл он к девчонке в общагу, и тут как назло камендантша рейд проверочный устроила, ну девчонка к соседкам, типа чай пьёт у них, а этому сказала тихонько сидеть в комнате, ну а его от страха тоже пучить стало, он смотрит форточка открыта, быстренько навалял в коробку от торта, что принёс, и швырнул всё это дело в окно, но в темноте не увидел, что в форточке москитная сетка стояла, технарь неделю ржал, а вспоминаем и сейчас
Друг рассказывал, мы с ним в техникуме учились, пошёл он к девчонке в общагу, и тут как назло камендантша рейд проверочный устроила, ну девчонка к соседкам, типа чай пьёт у них, а этому сказала тихонько сидеть в комнате, ну а его от страха тоже пучить стало, он смотрит форточка открыта, быстренько навалял в коробку от торта, что принёс, и швырнул всё это дело в окно, но в темноте не увидел, что в форточке москитная сетка стояла, технарь неделю ржал, а вспоминаем и сейчас
Честно говоря, эта история похожа на развод, т.к. Её мне рассказывало уже 3 разных человека и каждый на свой лад. И все это происходило в разное время.
Прикольно
forse83 ,
про маршрутку есть продолжение....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
добавлено через 9 минут
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и
засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!
Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт
Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!
Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!
Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).
Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!
Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!
В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!
Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!
Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!
Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!
Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических орфографических словарей на дом и в офис!
Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!
Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!
Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!
Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.
Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.
Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.
Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!
Отшелушивающий гель для семечек.
Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!
Биты для лица. Циркониевые кастеты.
Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!
Наращивание ногтей! 12 см в год!
Квалифицированные отделочники отделают вас и вашу квартиру.
про маршрутку есть продолжение....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
добавлено через 9 минут
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и
засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!
Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт
Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!
Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!
Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).
Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!
Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!
В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!
Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!
Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!
Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!
Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических орфографических словарей на дом и в офис!
Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!
Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!
Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!
Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.
Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.
Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.
Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!
Отшелушивающий гель для семечек.
Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!
Биты для лица. Циркониевые кастеты.
Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!
Наращивание ногтей! 12 см в год!
Квалифицированные отделочники отделают вас и вашу квартиру.
Последнее редактирование:
aleksandr support
Интересующийся
интересно почитать. спасибо топикстартеру
madammasha
Новичок
улыбнуло, в посте много интересных баек
Andrey Mirron
Интересующийся
Похожие темы
