Юмор о работе - Страница 3

[TimeBack]

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

))) я бы наверное до конца рабочего дня под столом плакал)))

 

[Angelika78]

послал товрища купить пленку для факса.

даже я так давно не смеялась, очень прикольная история...

 

[vark]

Прикольно

 

[artiss]

Хех, это смешно

 

[MaxInvStyle]

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

 

[Максим Ламбин]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

[vetalkap]

 

[Semen Karp]

Мама, мне сказали, что я шизофреник
- Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
- Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

 

[IFITE]

Биржа. Два дня до Нового Года.
В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все на нервах, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Нет, одиннадцать - и продавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там - зима, красотища. Смотрит он на всё это и задумчиво, вслух, говорит:
- Мужики!.. Вы посмотрите, как снег-то падает...
В зале моментально повисает тишина. А через секунду раздаётся чей-то вопль:
- Продавай!!!

 

[finest]

Улет

 

[katya2]

Приглашаются грузчики для интересной работы.

* На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

добавлено через 5 минут
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 

[anka2011]

Приглашаются грузчики для интересной работы.

* На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

добавлено через 5 минут
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

супер! и в точку

 

[johnnyParazit]

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...

Помню когда я работал еще сисадмином, было много интересных ситуаций на работе, парой я бы даже сказал просто диких каких-то!!!
- Однажды, сижу я на работе, преспокойно покоряю просторы интернета, Звонит телефон!!! (ваше работа сисадмина ужасна, телефон не замолкает и по работе ты делаешь все связное с компьютерами и всякой другой техникой, даже если у кого то барахлила микроволновка, звонят сисадмину)
- ну так вот, звонит телефон. беру трубку, на связи отдел кадров со следующим интереснейшим вопросом!
-"Женя, мы хотим поменять монитор, дело в том что мы достали монитор поболее и вот уже собираемся его заменить! Скажи пожалуйста как нам сохранить значки на нашем рабочем столе?????"
-Я тупо положил трубку,
- Знаешь!, говорил я уже соседу по кабинету, который был увлечен онлайн игрой в тот момент, Некоторых людей из нашего офиса давно уже пора изолировать от общества! Они меня пугают
-И опять судорожно задребезжал телефон,
Увидев мою кривую рожу сосед спокойно промолвил - Пошли покурим

 

[Zoya-]

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

 

[romkar]

Первый пост очень понравился. Прямо перлы есть!

 

[artwar]

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

 

[tseluev]

прикольно ..

 

[kapchenka]

Нормуль!!!!

 

[КРИВОКУЛЬСКИЙ ВАЛЕРИЙ]

Ещё добавлю : три причины прогула - ЗАБЫЛ , ЗБИЛ , ЗАПИЛ!

 

[Левий]

Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется.
Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.