Один альпинист кричит другому: - Вась, подстрахуй!
- Чего!? От подстрахуя и слышу!
А сейчас на наших экранах мы видим японского бегуна Хероватто.
Мда, друзья, бежит, действительно, не важно.
Выступает баянист Сидоров, без ансамбля, сам бл*, один бл*.
Василий Иваныч с Петькой открыли магазин, в котором всё есть.
Заходит первый покупатель:
- Мне пожалуйста десяток яиц утконоса.
Петька:
- Вот, пожалуйста, приходите ещё.
Второй покупатель:
- А мне пару килограмм крокодильего хвоста.
Петька:
- Пожалуйста, вот.
Третий покупатель:
- А мне 3 килограмма нех*я!
Петька в замешательстве, - минуточку, подождите... Бежит к Василию Иванычу:
- Слышь, Василь Иваныч, там один 3 килограмма нех*я просит, чего делать-то!?
Василий Иванович:
- Всё нормально, давай, зови его ко мне.
Петька приводит покупателя, Василий Иванович:
- Это ты просил 3 килограмма нех*я?
Покупатель:
- Да, я.
Василий Иванович:
- Ну, пойдём за мной.
Спускаются в подвал, Василий Иванович вырубает свет, спрашивает:
- видишь чего?
Покупатель:
- нех*я!
Василий Иванович:
- Ну, вот, забирай 3 килограмма и уё****й.
Мужик заходит в публичный дом, выбирает себе понравившуюся даму и они отправляются в отдельную комнату. Заходят, дама раздевается, располагается на кровати, мужик стоит возле двери.
Дама:
- Ну, чего стоишь-то, стесняешься, раздевайся, проходи.
Мужик снимает штаны, а у него там огромный член, аж до колен свисает!
Дама:
- Ой, а может, я лучше отсосу?
Мужик:
- Да отсосать-то я и сам могу, мне бы поеб**ь!
Зек, только недавно освободился, едет в общественном городском автобусе, всё бы ничего, да вот только живот у него пучит сильно, терпеть уже болше не может, ну и пукнул. Поднялась ужасная вонь, народ стал переглядываться и как-то стыдно ему стало, думает, что же делать-то, и говорит:
- Ай яй яй, женщина, ну как же вам не стыдно, кругом народу столько, надо же сдерживать себя как-то!
И тут его маленький мальчик за рукав дёргает:
- Дядь, дядь, ну это же ведь не правда! - Это не она, это вы сделали!
Зек:
- Нет, вы только посмотрите на это чудо! - Я его отмазываю, а он на меня ещё и гонит!
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда берут в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же сын растет. Минет сынок, это когда дают в рот.......
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох**ли"...
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке
пробивается: "Коньяк Нах."
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
mr.Pink: у вас , в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: бл**ь, ты зае*ал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на х*й
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи еб--тся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети еб--тся, а медведи смотрят!
