Самые смешные анекдоты - Страница 26

Fanlove

Fanlove

Любитель
Регистрация
11.01.2009
Сообщения
684
Реакции
53
Поинты
0.000
Н

Наталья Клюшина

Интересующийся
Регистрация
31.10.2011
Сообщения
24
Реакции
23
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
*******************************************************************
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Jaguarmalsi

Jaguarmalsi

Профессионал
Регистрация
20.09.2008
Сообщения
1,247
Реакции
561
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Н

Наталья Клюшина

Интересующийся
Регистрация
31.10.2011
Сообщения
24
Реакции
23
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

добавлено через 10 минут
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
*******************************************************************
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?

добавлено через 11 минут
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
*******************************************************************
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Последнее редактирование:
Е

Евгений Фокин

Новичок
Регистрация
15.11.2011
Сообщения
1
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

-Мама смотри, я принцесса!
-Нет сынок, ты *****!:biggrin2:

добавлено через 1 минуту
.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Последнее редактирование:
Anele4ka

Anele4ka

Любитель
Регистрация
09.11.2011
Сообщения
174
Реакции
370
Поинты
0.000
D

darkcvgray

Интересующийся
Регистрация
21.10.2011
Сообщения
9
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

******

- Нравится моё новое платье? - Да. - А где восторг? *Берёт руку и кладет себе на ширинку* - Вот)

******

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
A

armyansk2

Новичок
Регистрация
23.11.2011
Сообщения
200
Реакции
2
Поинты
0.000
diTea

diTea

Интересующийся
Регистрация
28.11.2011
Сообщения
36
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

добавлено через 1 минуту
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

добавлено через 7 минут
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

добавлено через 10 минут
она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

добавлено через 13 минут
Парень сказал девушке,что он заедет за ней вечером.Она оделась, накрасилась... Прошел час,два...Его нет.Она переоделась,смыла макияж...Звонок в дверь...на пороге сияющий парень с цветами.Видит её в пижаме:
-Нет,ну это уже слишком - я на 3 часа опоздал,а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА!

добавлено через 15 минут
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас))

добавлено через 25 минут
В Москве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

добавлено через 32 минуты
НЕСКОЛЬКО фактов о Чаке Норрисе [Часть 1]

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, *****, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

добавлено через 40 минут
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Последнее редактирование:
cindahao

cindahao

Интересующийся
Регистрация
15.10.2011
Сообщения
28
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Встречаются два друга, один спрашивает другого:
- У тебя ружье есть?
-Есть, а зачем тебе?
-Соседа хочу завалить.
-А что же он тебе такого сделал, зачем сразу валить?
- Ты не поверишь, я на рыбалку ухожу, а он мою жену *******, я дома с женой так он мои сети трусит.
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Anele4ka

Anele4ka

Любитель
Регистрация
09.11.2011
Сообщения
174
Реакции
370
Поинты
0.000
Fanlove

Fanlove

Любитель
Регистрация
11.01.2009
Сообщения
684
Реакции
53
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?!
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
virt 24RuS

virt 24RuS

Интересующийся
Регистрация
02.12.2011
Сообщения
43
Реакции
109
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!!!!
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
A

Ableer

Новичок
Регистрация
28.07.2011
Сообщения
79
Реакции
58
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Буш звонит Путину, объясняет проблему:
"В.В. партия демократов (Буша) не проходят в конгресс США, помогите"
Путин звонит председателю ЦИКа России, объясняет ситуацию.
Председатель ЦИКа - все сделаем.
Проходит неделя. Председатель ЦИКа - отчитывается Путину В.В.:
"В.В. все сделали, с небольшим отрывом лидирует партия Единая Россия"
 
Реклама: 💰 Grizz-Ly.net: ТОП выплаты от медведей!
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу