Выходит Гена из ванной и говорит: - Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных... - Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 88
- Автор темы mysilver
- Дата начала
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем! +1023
Давайте в этой теме публиковать самые на ваш взгляд смешные анекдоты
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!
Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо
делать не из дерева и металла?
Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".
Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров для
иностранных инвесторов.
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.
Продолжаем тему анекдотов ...
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!
Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер.
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!
Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит: - Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью
Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! - Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! - Мама, у тебя ничего не получится! - Вова, почему ты так думаешь? - Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем! +1023
Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
Гарри спрашивает у Рона: - Я вчера не был в школе, какие там новости? - Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора! - А что спросил Снейп? - Кто не сделал домашнее задание?
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... - Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём! - Ну, нет... ножницы. - Ножницы вбили? Обалдеть!
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс: - Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? - Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.