-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 6
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
Вопрос армянскому радио:
-Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
-Природа не терпит пустоты!
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
P.S. Наверно папаша на хайпах заработал!
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
P.S. Наверно папаша на хайпах заработал!
В Польше тоже есть Виагра, но многие поляки ее не принимают, у них просто не хватит места в штанах для еще одной фомки...
Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Романтический ужин...
она: Ой... Мне больше не наливай!
он: Что ноги подкашиваются?
она: Не-а..., раздвигаются...
-------------------------------------------------------
Народная мудрость:
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин
-------------------------------------------------------
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими...
-------------------------------------------------------
-Нет,это не соседи! Это соседерасты какие-то...))
-------------------------------------------------------
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
-------------------------------------------------------
Еврейский дед мороз налетайте дети покупайте подарки
-------------------------------------------------------
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
она: Ой... Мне больше не наливай!
он: Что ноги подкашиваются?
она: Не-а..., раздвигаются...
-------------------------------------------------------
Народная мудрость:
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин
-------------------------------------------------------
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими...
-------------------------------------------------------
-Нет,это не соседи! Это соседерасты какие-то...
))-------------------------------------------------------
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
-------------------------------------------------------
Еврейский дед мороз налетайте дети покупайте подарки
-------------------------------------------------------
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
Может такой уже был, но я похохотал 
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...
-----------------------------------------------------------------
Из пивного бара поздно ночью вываливаются мужики.
- Что это за странный запах?! - спрашивает один
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
-----------------------------------------------------------------
-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...
-----------------------------------------------------------------
Из пивного бара поздно ночью вываливаются мужики.
- Что это за странный запах?! - спрашивает один
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
-----------------------------------------------------------------
-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай или уёбывай!!!!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай или уёбывай!!!!
Средняя длина мужского достоинства, по данным одной статистической организации, составила 15 см. А по данным другой — 25 см. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие — опрос.
http://rasslabsya.net/index.php мне было в лом копировать! но классные анекдоты Здесь!