• Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
  • Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты - Страница 9

zigzug

Новичок
Регистрация
25.02.2008
Сообщения
2,323
Реакции
8
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

добавлено через 1 час 15 минут
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
 
Последнее редактирование:

zigzug

Новичок
Регистрация
25.02.2008
Сообщения
2,323
Реакции
8
Поинты
0.000

zigzug

Новичок
Регистрация
25.02.2008
Сообщения
2,323
Реакции
8
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Девушка!Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
***
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
***
Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга...
***
Если тебя ударили по лицу, подставь другое.
***
На земле нельзя ничего украсть, можно только переместить.
***
Водка,пиво и вино - наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл!
***
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
 

Alinka

Новичок
Регистрация
31.08.2008
Сообщения
0
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.:biggrin2:
 

zigzug

Новичок
Регистрация
25.02.2008
Сообщения
2,323
Реакции
8
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

добавлено через 19 часов 28 минут
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
 
Последнее редактирование:

zigzug

Новичок
Регистрация
25.02.2008
Сообщения
2,323
Реакции
8
Поинты
0.000

lisa18

Специалист
Регистрация
11.04.2008
Сообщения
475
Реакции
1,028
Поинты
0.030
Ответ: самые смешные анекдоты

-Ну хоть что-то ты делаешь быстро ?
-Да. Устаю быстро.
---------------------

-Доченька, ты что все-все пельмени из упаковки скушала ???
- Да, мамочка.
- Молодец, блин, вся в папу !
----------------------------

- А я своего ласково называю : зайчик мой, котик мой, птенчик мой...
- А он что ?
- А он уши растопырит, шерсть дыбом и клювом щёлкает.....
---------------------
 

Tata

Новичок
Регистрация
11.11.2008
Сообщения
0
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
 

SQMonitor

ТОП-МАСТЕР
Регистрация
10.11.2008
Сообщения
61,342
Реакции
3,417
Поинты
27.350

prik

Интересующийся
Регистрация
18.11.2008
Сообщения
10
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
 

Ciara

Новичок
Регистрация
27.09.2007
Сообщения
2,605
Реакции
10
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Юлька Infinity (01:56:41 20/11/2008)
ты за компом?

alex90 (01:56:44 20/11/2008)
да

alex90 (01:56:49 20/11/2008)
а где же еще

Юлька Infinity (01:56:59 20/11/2008)
А я уже в кровати

alex90 (01:57:16 20/11/2008)
только не лишай себя девственности

Юлька Infinity (01:57:48 20/11/2008)
та некому лишить

Юлька Infinity (01:58:00 20/11/2008)
ты ж за компом

alex90 (01:58:11 20/11/2008)
ты сама себя лишишь

alex90 (01:58:22 20/11/2008)
палкой-копалкой
 

Fekl

Специалист
Регистрация
10.12.2008
Сообщения
721
Реакции
0
Поинты
0.000

вася

Интересующийся
Регистрация
18.03.2008
Сообщения
6
Реакции
0
Поинты
0.000

weter

Интересующийся
Регистрация
03.02.2009
Сообщения
8
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает..
 

step-12

Интересующийся
Регистрация
04.02.2009
Сообщения
11
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
 

step-12

Интересующийся
Регистрация
04.02.2009
Сообщения
11
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
 

999g9g999

Интересующийся
Регистрация
24.01.2009
Сообщения
5
Реакции
0
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

Читает дед внуку сказку
-Жил был старик со своею старухой, у самого синего моря...
-Деда, мне бабаушка уже читала, это про туроператора .
-Почему? Тут про рыбку.
-Да знаю, название такое, "золотая рыбка" , но по жизнЕ плотва плотвой,
Да что ты внучек, в то время еще не было туроператоров.
-как же не было, это только они могут лачугу у синего моря и за боярские хоромы выдать и старую каргу за столбовую дворянку.
 
S

smspartners.ru

Гость
Ответ: самые смешные анекдоты

Давайте в этой теме публиковать самые на ваш взгляд смешные анекдоты
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

мда ... :) :)
 

Loki

Интересующийся
Регистрация
07.03.2009
Сообщения
7
Реакции
9
Поинты
0.000
Ответ: самые смешные анекдоты

После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:
- Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.
 
Сверху Снизу