Самые смешные анекдоты - Страница 36

[Gegqypr]

Re: самые смешные анекдоты

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 

[mavrobeach]

Re: самые смешные анекдоты

Садятся играть в карты медведь, волк и лиса. Медведь раздает карты и говорит: "а кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде"

 

[zavulon]

Re: самые смешные анекдоты

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное

 

[localing]

Re: самые смешные анекдоты

Хочу ******* жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.


- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически


Не е%и мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!


- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Анекдот #77595 —

5

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...


Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !

добавлено через 4 минуты
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...


- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.


"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .


- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .

Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.


Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

 

[Amerikanka]

Re: самые смешные анекдоты

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

добавлено через 16 минут
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

добавлено через 1 час 7 минут
Виборчі дільниці закриваються, мирні жителі засинають.....прокидається мафія...

 

[скорость]

Re: самые смешные анекдоты

Пост удален

 

[Amerikanka]

Re: самые смешные анекдоты

Стою вночі на балконі, палю. Чую знизу:
- Мяу мяу!
Відповідаю:
-Мяу!
Знизу:
- Мяу
Я:
- Мяу
- Ну мужик, харош! я кішку шукаю!

 

[Натали Романова]

Re: самые смешные анекдоты


Существует только 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему, и которые ее не понимают.

Хотел поставить статус из песни 'Тебе не встать без моей руки', но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

 

[xmaks19]

Re: самые смешные анекдоты

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

добавлено через 1 минуту
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

 

[vlatech29]

Re: самые смешные анекдоты

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все ****** щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что *****? Она же плюшевая

 

[Натали Романова]

Re: самые смешные анекдоты

Существует только 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему, и которые ее не понимают.


*
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длинна и сила", конечно, это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза..

*
Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не е***нёт?
- Нее, не е**нёт..
Тьфу! Кто это сказал?!

*
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

 

[Amerikanka]

Re: самые смешные анекдоты

Натали Романова,

 

[X-MEN]

Re: самые смешные анекдоты

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так,
когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

 

[Анастасия Суслина]

Re: самые смешные анекдоты

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, это карликовая такса!
- Кот сожрал, значит крыса!

Чувствую себя сегодня сорокой! Кашку сварила, деток накормила,спать уложила, дров нарубила, воды наносила... Вот сижу теперь и думаю - этому давать?

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Сейчас интернет отключу!
- Уже бегу!

 

[TAVDAMAX]

Re: самые смешные анекдоты

Звери в глухом лесу построили тюрьму. Лев всех в тюрьме распределил по своим рабочим местам. Одному ёжику работы не досталось
- А как-же я? -тоскливым тоном спрашивает ежик.
Лев лапой почесал за ухом,поглядел на ежика, пощупал иголки и говорит ему:
- Хорошо, ты там будешь работать в карцере.
- А кем?!!
- Туалетной бумагой.

САМЫЙ СМЕШНОЙ САЙТ

 

[lolnet]

Re: самые смешные анекдоты

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

 

[mavrobeach]

Re: самые смешные анекдоты

vlatech29, у вас серьезные проблемы с юмором, акститесь

 

[Roman Kromin]

Re: самые смешные анекдоты

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

добавлено через 1 минуту
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

добавлено через 3 минуты
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

 

[Одинъ]

Re: самые смешные анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[Чи-Чи Га-Га]

Re: самые смешные анекдоты

Сейчас вспомню анекдот сразу отпишу здесь очнь сменой)