• Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
  • Добро пожаловать на инвестиционный форум!

    Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!

    Впрочем, для начала надо зарегистрироваться!
  • 🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
  • 📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"

Самые смешные анекдоты - Страница 40

hatajibr

Специалист
Регистрация
29.01.2013
Сообщения
776
Реакции
742
Поинты
0.000

bizneslady

Интересующийся
Регистрация
08.02.2013
Сообщения
27
Реакции
5
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Про Женщин)))
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят...

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника отдать права, я сказала, не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — всё... обожралась!!!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
 

X-MEN

МАСТЕР
Регистрация
02.12.2009
Сообщения
4,691
Реакции
3,321
Поинты
26.330

mASIANIA

Новичок
Регистрация
14.02.2013
Сообщения
2
Реакции
0
Поинты
0.000

RIDDICk0099

Интересующийся
Регистрация
18.02.2013
Сообщения
13
Реакции
1
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".
 

Elen01

Специалист
Регистрация
13.02.2013
Сообщения
581
Реакции
585
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

добавлено через 2 минуты
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

добавлено через 3 минуты
Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.:i-yes:
 
Последнее редактирование:

magnitt

Интересующийся
Регистрация
31.01.2013
Сообщения
6
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

И кто же из нас двоих тупая блондинка?

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость - это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом,испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
 

Vadim Chukovich

Интересующийся
Регистрация
01.11.2012
Сообщения
28
Реакции
67
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина
принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать.
Второй ничего не делает из того, что следует делать...
 

IRriver

Новичок
Регистрация
24.02.2013
Сообщения
1
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

добавлено через 1 минуту
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.

добавлено через 6 минут
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

добавлено через 7 минут
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
 
Последнее редактирование:

Teikwando

Интересующийся
Регистрация
21.09.2012
Сообщения
35
Реакции
45
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
 

Dima Petrenko

Интересующийся
Регистрация
28.02.2013
Сообщения
48
Реакции
2
Поинты
0.000

Denchik22

Профессионал
Регистрация
26.02.2013
Сообщения
1,312
Реакции
1,045
Поинты
0.000

dobob

Новичок
Регистрация
04.03.2013
Сообщения
0
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

добавлено через 1 минуту
Вау!!! 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

добавлено через 3 минуты
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай...!

добавлено через 4 минуты
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

добавлено через 6 минут
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бл..., Петрович, отойди от двери, дай поср...ть спокойно.
 
Последнее редактирование:

Simon92

Интересующийся
Регистрация
24.02.2013
Сообщения
66
Реакции
19
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Попались русский, немец и китаец к каннибалам. Вождь сказал "Принесите мне 10 любых плодов из джунглей". Пришёл немец с 10-ю яблоками, ему сказали засунь их себе в жопу. Потом пришёл русский с 10-ю черниками. Ему тоже самое сказали. Он 9 засунул а 10-ую не смог и заржал. У него спросили "чё ржёшь?". Он ответил "А вон китаец с ананасами бежит!"
 

DMS

Специалист
Регистрация
19.09.2011
Сообщения
543
Реакции
317
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
 

Sergey Morra

Интересующийся
Регистрация
07.11.2012
Сообщения
5
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
 

Яна Липницкая

Новичок
Регистрация
07.03.2013
Сообщения
1
Реакции
0
Поинты
0.000
Последнее редактирование:

Остап Остапов

Интересующийся
Регистрация
07.03.2013
Сообщения
14
Реакции
0
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
 

DAZO

Любитель
Регистрация
15.11.2012
Сообщения
158
Реакции
222
Поинты
0.000
Re: самые смешные анекдоты

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.
 
Сверху Снизу