Публикуем в этой теме смешные объявления 
Последнее редактирование:
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Смешные объявления
- Автор темы vlastelin
- Дата начала
***
Мальчики по вызову. Телефон-02
***
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
***
Лечу бесплодие методом тыка.
***
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
***
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www .microsoft.com
***
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
***
Экзамена не будет - все билеты проданы!
***
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
***
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Мальчики по вызову. Телефон-02
***
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
***
Лечу бесплодие методом тыка.
***
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
***
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www .microsoft.com
***
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
***
Экзамена не будет - все билеты проданы!
***
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
***
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)
***
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
***
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
***
Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)
***
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
***
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
***
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
***
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
***
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
***
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
***
Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)
***
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
***
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
***
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
***
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.
***
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."
***
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный_поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали.
***
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
***
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
***
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
***
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)
***
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
***
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."
***
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный_поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали.
***
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
***
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
***
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
***
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)
***
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
***
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
***
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
***
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
***
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
***
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
***
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
***
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
***
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
***
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
***
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
***
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
***
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
***
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
***
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
***
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
***
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
***
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
***
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
***
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
***
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
***
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
***
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
***
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
***
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
***
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
***
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
***
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
***
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
***
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
***
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
***
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
***
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Анкета: какого числа вы родились? какого месяца? какого х...?
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено-насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M''s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Макдоналдс" - I''m lovin'' it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Фруттис" - нуттис, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено-насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M''s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Макдоналдс" - I''m lovin'' it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Фруттис" - нуттис, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Последнее редактирование модератором:
Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?
***
Куплю счастье.
Тел. 03
***
#оху#еть. Без диет. Дорого.
***
Мальчики круглые сутки. Тел. 02
***
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок
***
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
***
Продаю сперму. Самоотсос.
Тел. 22-22-22
***
Ищу работу, забыл где находиться.
***
Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
***
Майонез «Киста хозяйки»
***
Продам Аню б/у
***
Покупайте колбасы «ААА»! И вы забудете, что такое мясо!
***
«Сосу за дешево»
(Реклама пылесосов, потом «Сосу» заклеили словом «Работаю»)
***
Продаётся эпилятор. Тел.444-44-44 Спросить СерГея
Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?
***
Куплю счастье.
Тел. 03
***
#оху#еть. Без диет. Дорого.
***
Мальчики круглые сутки. Тел. 02
***
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок
***
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
***
Продаю сперму. Самоотсос.
Тел. 22-22-22
***
Ищу работу, забыл где находиться.
***
Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
***
Майонез «Киста хозяйки»
***
Продам Аню б/у
***
Покупайте колбасы «ААА»! И вы забудете, что такое мясо!
***
«Сосу за дешево»
(Реклама пылесосов, потом «Сосу» заклеили словом «Работаю»)
***
Продаётся эпилятор. Тел.444-44-44 Спросить СерГея
Проблема борьбы со спамом по-прежнему не теряет актуальности. Современные комплексные фильтры используют разнообразные подходы для отсеивания нежелательной корреспонденции...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый Linux-дистрибутив BabaDisc позиционируется как система для женщин, которые в основном боятся Linux и испытывают определенные трудности при работе с ним.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый Linux-дистрибутив BabaDisc позиционируется как система для женщин, которые в основном боятся Linux и испытывают определенные трудности при работе с ним.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
прикольно ))))
Объявление:
"Продам "Москвич-412", ну или обменяю на Nokia-3310".
"Продам "Москвич-412", ну или обменяю на Nokia-3310".
princeroman
Интересующийся
только это и остается
Да реально только это остаётся , имхо москвич машина вечная , купил и хрен потом продаш
Похожие темы
- Статья
- Статья
- Статья
- Статья