В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Анекдот - Страница 32
- Автор темы koresh
- Дата начала
Andreika49
Интересующийся
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала??? -Да... я хочу чтобы папа похудел. - Не получится, мама!!! Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 123 квартиры папу обратно надувает...
rezonans124
Интересующийся
Самые лучшие женщины – это гномы. Я себе ищу такую, чтобы была метр ростом и обязательно с квадратной головой. – Зачем? – Чтоб удобно было ставить кружку с пивом!
S
SERGFF
Гость
— Кризис - это когда денег нет?
— Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
— Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Маленький мальчик пишет письму Деду Морозу.
"Дедушка у меня никого нет, ни мамы, ни папы, вообще ни кого. Подари мне пожалуйста на Новый Год теплые варежки, теплую шапочку, теплое пальто, чтобы я не замерз".
На почте, увидев адресат, вскрыли и прочитали письмо, направленное мальчиком.
Прочитали, прослезились и скинулись коллективом. Купили пальто и шапочку. На варежки денег не хватило.
После Нового года приходит на адрес Деда Мороза снова письмо от того же мальчика: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплое пальто и теплую шапочку. А варежки наверное на почте сп...ли"!
"Дедушка у меня никого нет, ни мамы, ни папы, вообще ни кого. Подари мне пожалуйста на Новый Год теплые варежки, теплую шапочку, теплое пальто, чтобы я не замерз".
На почте, увидев адресат, вскрыли и прочитали письмо, направленное мальчиком.
Прочитали, прослезились и скинулись коллективом. Купили пальто и шапочку. На варежки денег не хватило.
После Нового года приходит на адрес Деда Мороза снова письмо от того же мальчика: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплое пальто и теплую шапочку. А варежки наверное на почте сп...ли"!
Поднялись зарплату.
Появились лишние деньжата.
Принесли очередной счет за коммуналку.
А, нет, не появились...
Появились лишние деньжата.
Принесли очередной счет за коммуналку.
А, нет, не появились...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
- Есть две новости!
- Давай сначала хорошую.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
добавлено через 1 час 51 минуту
Главное - не перейти улицу на тот свет.
- Давай сначала хорошую.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
добавлено через 1 час 51 минуту
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Последнее редактирование:
Игорь Трофимов
Интересующийся
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу ****а для нарциссов по завышенным ценам.
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу ****а для нарциссов по завышенным ценам.
Goodmorning
Интересующийся
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
добавлено через 1 минуту
Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
добавлено через 1 минуту
Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
Последнее редактирование:
Влад Кириллов 1405717008
Новичок
да уж... ну и анекдоты
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
- ШО?
Максим Котов
Новичок
Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. anekdotov.net
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.
Общага. Раннее утро. Все ёщё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите стоит холодный чайник. За стаканом лезть в лом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову.....На потолке приклеен листок, на нём маркером: -Возьми стакан, с=ка!!! ....Мля, подавился, чуть не умер... С тех пор из горла ни -ни....
Похожие темы
