Жизнь...
Жизнь жутко мимолетная вещь. Отбросим не интересный, по сути, неосознанный, сосущеорущий этап, который проходит в своем существовании каждый homo и непосредственно перенесемся к этапу осознанному.
И вот, неожиданно, ты уже юный, смелый и веселый. Силы и внутренней уверенности с излишком и ты наверняка понимаешь, что на горизонте у тебя все только будет. Более конкретно, что там, впереди, ты, естественно, знать не знаешь, но уже желаешь намного больше, чем ранее и вроде как способен на большее, чем до этого, но еще не разрешают. Позже, ты становишься еще взрослее и желания еще больше, способен на еще большее, и вроде бы как уже дозволено, но еще пока не дают. А если дают, то либо попросту негде, либо ты столько еще не умеешь зарабатывать.
И вот ты, неумолимо, взрослеешь и уже можешь очень много, желаешь еще больше и тебе начинает казаться, что ты осуществляешь все, чтоб получить самое желаемое, но, как и раньше, по кредитам рассчитаться не способен. В этом хочется обвинить всех: начальник – отборная сволочь, соседка наверняка насосала, на все, что у нее есть, а власть, ясное дело, воры и мошенники. Но, если ты еще не стал полным *****ом, то на свою соседку, начальника и государственную власть тебе просто насрать – ведь ты неплохо учился, ты в расцвете сил и желаний, ты способен на многое и делаешь все для того, чтоб многим обладать. А когда ты, по собственному мнению, имеешь много, а порой кажется, что даже все, то почему-то желаешь уже намного меньше.
И, естественно, попутно, без всяких объявлений войны, в твою собственную жизнь внедряется некто, кто настырно добавляет в твой родной, столь уравновешенный, как ход часов, быт еще кучу желаний. Ну как сказать, желаний... Её желаний, которые, незаметно превращаются в твои обязанности. И вот, твои желания начинают усыхать, но при этом, ты все равно, обязан делать еще больше, даже невозможное. Но, если ты еще не стал, окончательно, *****ом, то начинаешь ощущать в этом некий сакральный смысл. Потому что для кого это все нужно, если не для нее, единственной?
Хотя, порой, тебя одолевают сомнения, когда проходит взрыв конфетно-букетных эмоций, а стоит ли сохранение отношений приложения стольких сил и количества времени. Но, каждый раз, отбрасываешь эти мысли. Ведь человеку нужно во что-то верить, хотя бы в смысл бессмысленного. Без веры жить не получается.
И, в определенный момент, в этой страшной чехарде желаний и неотвратимых обязательств, ты начинаешь замечать, как начинают стареть твои знакомые, обзаводятся своими семьями, кучей займов и непонятными болячками. Ты глядишь на них и пафосно отшучиваешься, что это все может быть про кого угодно, но только не про тебя. Ведь ты еще слишком молод. Ты точно такой же, как в свои восемнадцать. А то, что ты на третий этаж идешь с тремя остановками и парой перекуров – вовсе ничего не означает, наверное, ты сегодня видать не доспал и день получился неудачный. Но, лишь для того, чтоб доказать самому себе, что ты очень могуч и невероятно непредсказуем, вроде необъезженного жеребеца Македонского, в очередной раз даешь обещания себе, что вот с первого числа обязательно будешь бегать, пойдешь в тренажерку и вспомнишь, зачем нужен велосипед, потому что ты, по прежнему, ого-го, полон энергии и нагл, как в те эрегированные восемнадцать... но, все таки, перед выходом на улицу, шапку, на всякий случай, натягиваешь, чтоб не продуло уши. Как-то незаметно, визиты к врачам учащаются, секс когда прийдется, а храп все громче.
И, вот наступает момент, когда ты замечаешь то, что до этого, замечать упорно не хотел. Зеркало! Будь оно проклято. Зеркало предательски показывает первую седину на висках. И под давлением времени ты все-таки сдаешься, и понимаешь, что хочешь уже очень мало, можешь еще меньше. Да и кому это теперь интересно?
И начинаешь осознавать, что следующий этап твоей жизни завершается, вроде бы как необходимо подвести какие-то итоги...положено, говорят, так...начинаешь сгребать в кучу свои достижения и провалы, мерить и взвешивать...и, с ужасом, осознаешь - а ведь и нет ничего...по обывательским меркам вроде все нормально - заработал столько-то, купил то-то, стабильные отношения и работа и прочая, прочая хрень....но, по сути, все это пустышка....хотя и старался и тужился что-то, достигал какого-то общественного эталона успешности
Но там, где-то глубоко, под жутко спрессованным пластом прошедших лет, живет все тот же восемнадцатилетний, безбашеный мальчишка, который может хоть сейчас поменять домашние тапочки на кроссы, спустится в свой двор и показать малолеткам, как по настоящему играют в мяч... но... если бы еще так не сводило спину.
