-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
пошлые анекдоты - Страница 10
- Автор темы вася
- Дата начала
BigBossMan
Любитель
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
BigBossMan
Любитель
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Romanova88
Верифицирован
- Меня вчера отец за курением поймал.
Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
BigBossMan
Любитель
Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите н...й, у нас обед.
- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, *****!
добавлено через 1 минуту
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- Свой пей, *****!
добавлено через 1 минуту
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Последнее редактирование:
BigBossMan
Любитель
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!
- Надо было на х*й послать!
Булонский лес, кавалер, совершая конную прогулку, нагоняет прекрасную наездницу.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам не против, чтобы я послал денщика сообщить ее мужу, что ею насильно овладел какой-то вооруженный мужлан?
- Мадам не против, чтобы мсье послал денщика сообщить мужу, что какой-то вооруженный мужлан овладел его женой шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам не против, чтобы я послал денщика сообщить ее мужу, что ею насильно овладел какой-то вооруженный мужлан?
- Мадам не против, чтобы мсье послал денщика сообщить мужу, что какой-то вооруженный мужлан овладел его женой шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
BigBossMan
Любитель
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Два.
- Что два?
- Два раза.
cryptoinvestor
Новичок
есть некоторые хорошие анекдоты, посмеялся)
BigBossMan
Любитель
— Ого! Сказал гиниколог.
— Огогого! Раздалось эхо.
— Огогого! Раздалось эхо.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать
Ivan Crespo
Любитель
Мужчина в аптеке:
- Будьте добры, дайте мне 10 презервативов.
- Хорошо, пакет брать будете?
- Нет, спасибо, она красивая.
- Будьте добры, дайте мне 10 презервативов.
- Хорошо, пакет брать будете?
- Нет, спасибо, она красивая.
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Встречаются два соседа:
- Прикинь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась.
- Как это?
- Ну, раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
****
Приходит бабка в поликлинику. Подходит в коридоре к молоденькому врачу:
- Сынок, а где у вас здесь ушнюк принимает?
- Бабуля, не ушнюк, а лор. В пятом кабинете.
- А глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист. В шестом кабинете.
- Какой же ты, сынок, умный. А сам-то ты кто?
- Ну, по твоему, бабка, пиз**к, а так гинеколог.
****
Встречаются два алкаша. У одного зубы все разбиты, губы в кровоподтеках. Второй спрашивает:
- Вася, что с тобой случилось? Избили?
- Да нет. Встал сегодня с похмелья, сушняк. Взял стакан воды, а руки трясутся, вот все зубы и перебил.
- Это что... Я вот раз с похмелья поссать пошел - три раза кончил.
- Прикинь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась.
- Как это?
- Ну, раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
****
Приходит бабка в поликлинику. Подходит в коридоре к молоденькому врачу:
- Сынок, а где у вас здесь ушнюк принимает?
- Бабуля, не ушнюк, а лор. В пятом кабинете.
- А глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист. В шестом кабинете.
- Какой же ты, сынок, умный. А сам-то ты кто?
- Ну, по твоему, бабка, пиз**к, а так гинеколог.
****
Встречаются два алкаша. У одного зубы все разбиты, губы в кровоподтеках. Второй спрашивает:
- Вася, что с тобой случилось? Избили?
- Да нет. Встал сегодня с похмелья, сушняк. Взял стакан воды, а руки трясутся, вот все зубы и перебил.
- Это что... Я вот раз с похмелья поссать пошел - три раза кончил.
BigBossMan
Любитель
Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
- Ууух...вдоволь и без греха.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
- Ууух...вдоволь и без греха.
BigBossMan
Любитель
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.
— Оба могут нюхать, но не есть.
Похожие темы
- Статья
- Статья