Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... 
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
пошлые анекдоты - Страница 9
- Автор темы вася
- Дата начала
Nikolaj7607
Интересующийся
Загадка Без окон без дверей полна **** огурцов !? )
добавлено через 1 минуту
Если заяц не сп*из*д*е*л Это ножници !
добавлено через 1 минуту
Если заяц не сп*из*д*е*л Это ножници !
Последнее редактирование:
Индийский подросток идет к своей матери в один прекрасный день с озадаченным выражением на лице. "Скажи, мама, почему моего старшго брата назвали Могучий Шторм?" Она отвечает ему, "потому что он был зачат во время мощного шторма." Тогда он спросил : «Почему мою сестру назвали Василек?" Она ответила: "Ну, твой отец и я были в кукурузном поле , когда мы сделали ее." "А почему моя другую сестру зовут Луна?" Мать сказала: "Мы наблюдали посадку на Луну в то время как она была задумана." Индийская мать сделала паузу и спрашивает своего сына: "Скажи мне, твой резиновый порвался, почему ты так интересуешься?"
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом, коллеги его спрашивают:
Ну как же так? Вы же интеллигентный человек, откуда фингал?
Да вы понимаете, был в гостях у одной знакомой. В числе приглашенных был один офицер и вот он начал рассказывать: Был у меня в роте один х.й
А я ему говорю: Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"
Ну как же так? Вы же интеллигентный человек, откуда фингал?
Да вы понимаете, был в гостях у одной знакомой. В числе приглашенных был один офицер и вот он начал рассказывать: Был у меня в роте один х.й
А я ему говорю: Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Анастасия Корсакова
Интересующийся
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает: — Ира, что это вообще такое?!! Жена: — Да ужас какой—то, Вася!
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? — Конечно, только у меня месячные... — А-а, а вот и ключи нашлись! anekdotov.net
Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !
добавлено через 1 минуту
пошлые анектоды
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !
добавлено через 1 минуту
пошлые анектоды
Последнее редактирование:
Сидят дома пожилая пара. Денег нет вообще. Вот старуха и говорит:
-- Пойдука я на трассу, водителей пообслуживаю.
Вечером приходит и говорит:
-- Дед, мы богаты. Сегодня я заработала 250 долларов и 10 центов.
-- Что? - воскликнул старик. Кто мог дать тебе 10 центов?
-- Все давали.
Анекдот из сериала "Безмозглые".
-- Пойдука я на трассу, водителей пообслуживаю.
Вечером приходит и говорит:
-- Дед, мы богаты. Сегодня я заработала 250 долларов и 10 центов.
-- Что? - воскликнул старик. Кто мог дать тебе 10 центов?
-- Все давали.
Анекдот из сериала "Безмозглые".
Последнее редактирование:
Пока ТЫ не застала мужа с любовницей, ТЫ свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
В одесском магазине.
-Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов ничего Вам не нужно показать?
-Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов ничего Вам не нужно показать?
grigorijkvitna
Новичок
— Доктор у моего мужа х"й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь. Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит
— Раздевайтесь и ложитесь. Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит
— А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова. — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом? — Как что? Надуваю...
Кирилл Сетевой
Интересующийся
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ? * * * Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача. © Юзеф Пилсудский * * * — А это врач нашей спортивной команды. — Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? — Как какой? Нарколог конечно! anekdotov.net
BigBossMan
Любитель
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!
Похожие темы
- Статья
- Статья