Самые смешные анекдоты - Страница 61

[Truten]

Играет мужик с собакой в карты, какая у тебя умная собака, не совсем, видишь хвостом виляет, значит у нее хорошая карта

 

[X-MEN]

В программе "Слабое звено" ведущий задает
вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный,- Герасим.
- А вот сейчас погодите,... а что, лодка говорила?

 

[SergeyYudin]

))))))))))))))))))))))

 

[ekaterins1]

Немного водкой раззадорен
антон на ж*пе съехал с альп
а вниз доехали кроссовки
и скальп

добавлено через 1 минуту
порою ходишь по киото
и думаешь как замечааа
а через миг уже сползаешь
с меча

 

[lana81sveta]

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня…)))

добавлено через 9 минут
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

добавлено через 12 минут
Поломалась у красивой девушки на дороге машина,починить она ее сама конечно не может,стоит голосует что бы кто то из мужчин помог.Останавливается около неё мужик,починил ей машину и запросил с неё 500 рублей.А у девушки денег с собой нет.Ну она и предложила мужику натурой взять.Расплатилась,да так ей это мужик понравился,она его давай уговаривать на дальнейшие встречи.Мужик говорит-Нет,у меня жена молодая,любовница молодая, мне не надо.Давай говорит я тебя с братом познакомлю.Девушка говорит-А вдруг он мне не понравиться.Да понравиться говорит мужик.Он как то в лесу медведицу *****ул,так она ему до сих пор малину носит.

добавлено через 16 минут
- Абгам, догогой! Шо
тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне
всё ****о!

добавлено через 17 минут
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

 

[X-MEN]

Пришло СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром»
- "Хорошо сына, только обложки на учебники надень".

 

[Heliman]

 

[Пенс]

- а меня с работы уволили))
- а че ты такой радостный?
- а остальных посадили))

 

[LottoPartners]

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится.
И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит,
оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3",
из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".

 

[Almir]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

добавлено через 3 минуты
В троллейбусе две чевчушки 15-16 лет сидят беседуют . Заходит парень и говорит , улыбаясь -
- О какие девушки симпатичные
Девушки смущаются -
-Да прям уж симпатичные
Парень -
-Ну ладно , шучу-шучу !

 

[Ratatara]

Я тут стоял чай пил, в окно смотрел. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком: "Заткнись, ****!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в чокнутом городе...

 

[X-MEN]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девица.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь. Тёща.Тесть.
Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пи...ец

 

[Ratatara]

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

 

[Dim78]

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

добавлено через 12 минут
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

 

[MixaBum000]

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

добавлено через 1 минуту
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню.
Месяц посидел дома, потом думает: ``Надо какую-то работу
найти.`` Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав,
не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет

 

[AleksejusForex]

два студента в общаге:
ХХХ- слыш чето шашлыком запалхо?!?!?
УУУ- сними муху с сигареты

добавлено через 2 минуты
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

 

[Green2015]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cекcуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра... Девушка cекcуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

[grider]

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!
*****
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
*****
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

 

[X-MEN]

- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

Просто наповал. спасибо

 

[Green2015]

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...