Самые смешные анекдоты - Страница 59

[sadsariel]

ребят есть у кого то анекдоты про евреев скиньте плз)

 

[Timur2014]

Впервые в разделе юмор, оказывается здесь можно конкретно отдохнуть. Всем спасибо!

 

[andkrs]

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

Смеялся минуты три, наверное)))))

 

[Aksen-tmn]

Не думал что так долго можно смеяться )))) всем спасибо

 

[ДмитрийСм]

Проходит конкурс силачей. Задание выжать из мокрой тряпки больше чем предыдущий конкурсант.

Выходит первый претендент, тужится изо всех сил, выжал стакан воды
Выходит второй претендент, с ещё большим натугом жмёт тряпку, еще пол стакана выжал
Выходит самый сильный претендент, с диким рёвом жмёт тряпку, падает в стакан пара капель, третий претендент уже ликует о своей победе, но выходит щупленький паренек, все начинаются смеяться, а тот абсолютно не напрягаясь выжимает еще стакан воды из тряпки. Все в шоке и спрашивают у этого щуплого
- мужик, ты откуда?
- из налоговой.

 

[The Flash]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока шиштиш шажрут.

 

[sovetnik Natalia]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот.
Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!...
Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

 

[X-MEN]

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют.

 

[alifan]

DDDDDDDDDDDD

 

[Olga Tolesheva]

 

[Annett]

- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!

*************
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы

 

[Alex Leonkov]

Заврались окончательно:
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".

 

[Annett]

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
*************************
-Чому це твоя теща так вчора ввечері кричала
- Яїї ноги мив
-А чому ж кричала
-А потім ще й викручував

 

[Solovej27]

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь

 

[Andreika49]

Отличный раздел, хоть развеялся.

 

[Barz]

А зачем здесь этот копипаст? Есть же специальные сайты для этого.

 

[X-MEN]

"Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"(Робинзон Крузо)

 

[kms777]

 

[invest7]

***** притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
***** молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

 

[sp2130]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.