Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! anekdotov.net
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 74
- Автор темы mysilver
- Дата начала
есть не плохие анекдоты)
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты деб*л.
добавлено через 14 минут
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.
добавлено через 14 минут
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Последнее редактирование:
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
очень смешные есть)Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
ctroptivii
Новичок
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
— А я думаю ...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, *****, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
— А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
— А я думаю ...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
— Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
— А я думаю ...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, *****, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
— А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
— А я думаю ...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
artemarseniev
Интересующийся
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!
Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
prombashel
Интересующийся
Из руафты
я так отучил чувака хватать в офисе вещи со стола.
Меня реально бесят люди которые придя к тебе на аудиенцию стоят чтото тебе расссказывают и при этом постоянно хватают разные вещи со тола у тебя совершенно не спрашивая можно или нет. Както привезли мне на работу купленный нож. большой. страшный. холодный. лежал он на столе. Пришол такой мудачок... пока рассказывал какуюто хуйню ножик в руках крутил, из ножен вынимал, обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я продолжая разговор беру бумажку, этой бумажкой аккуратно нож и кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ в карман. Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... терять нить разговора... потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" говорю - "ничего и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче он пол дня за мной бегал упрашивал дать ему ножик протереть. Короче после этого больше в хватании чужих вещей замеен оон не был...
я так отучил чувака хватать в офисе вещи со стола.
Меня реально бесят люди которые придя к тебе на аудиенцию стоят чтото тебе расссказывают и при этом постоянно хватают разные вещи со тола у тебя совершенно не спрашивая можно или нет. Както привезли мне на работу купленный нож. большой. страшный. холодный. лежал он на столе. Пришол такой мудачок... пока рассказывал какуюто хуйню ножик в руках крутил, из ножен вынимал, обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я продолжая разговор беру бумажку, этой бумажкой аккуратно нож и кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ в карман. Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... терять нить разговора... потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" говорю - "ничего и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче он пол дня за мной бегал упрашивал дать ему ножик протереть. Короче после этого больше в хватании чужих вещей замеен оон не был...
Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю
Последнее редактирование: