Самые смешные анекдоты - Страница 73

[dfgh]

Повеселили а то уже глаза закрывались прям

 

[Natusik11]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

 

[Autoritet]

Один программист другому:
— Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или… для круглого счета, давай лучше 1024 рубля…

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

еще бы кто скинул анекдотов про инвесторов

 

[darkbutler07]

ахаха! вот это ржака))

 

[turop18]

Слышал уже где-то...Нормас!

 

[FaridS]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: - Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить? 
- Конечно!!! 
- А может Вам секс? 
- Ооо! Это вообще было бы отлично! 
 Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация офигенная!!!

 

[Натикс]

А мужик бы если за рулём был ?

 

[OleXar]

В Одессе.
- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!

 

[Ane4ka74]

ахахахаха ну ты моришь)))

добавлено через 3 минуты
капец тут коры сушат)

добавлено через 7 минут
нет под рулем)))ахаххаах

добавлено через 8 минут
ахахаха чайку с лимоном)))а можно мне пингвина с лимоном?

 

[kirhen]

Два трейдера после трудного, напряженного дня возвращаются с работы домой. Один другому говорит:
-- Слушай, а метро то уже закрылось.
-- Да? А по какой цене?

 

[yuraok]

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

 

[ibcoins]

Доллар говорит Bitcoin:
- Ты хочешь захватить власть над миром, сын мой?
- Но ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизерше! ...

добавлено через 3 минуты
Джон и Мери пошли в бар. Они взяли напитки, посидели, отлично провели время и, наконец, собрались уходить. мери достает кошелек, чтобы расплатиться, но Джон говорит:
- Не надо! Я заплачу - и обращается к бармену: "Принимаете ли вы Bitcoin к оплате?".
- Что, черт возьми, это такое? – спрашивает Бармен.
- Это криптовалюта, которую может получить каждый. Она создает 256-битные ключи шифрования, полностью децентрализована и не имеет комиссии.
Бармен и Мери переглядывается друг с другом, смотрят удивленными глазами на Джона.
- Хочешь посмотреть на мой графический процессор? - спрашивает Джон и достает из кармана пиджака Radeon HD 5770.
Бармен подмигивает Мери, та говорит:
- Хорошо, я заплачу - и дает бармену две двадцатки. После этого она поворачивается к Джону:
- "Ну, ты и ****!".

 

[serg125]

Ха-ха,смешно)))))))))

 

[Олег Пересада]

В кабинете зубного врача:
- Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
- Спокойно, я сейчас до него доберусь!

 

[Natusik11]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

 

[X-MEN]

— мам, я гулять.
— шапку надень.
— надел.
— ты чё, дeбил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сyка, борись.
— но мам, на улице -30.
— не скули, ссыкло, снял быстро.

 

[invest-ex_]

Едем закатанный мерин, тормозит гаишник.
Водитель мерина останавливается, открывает окно, ждет гаишника.
Подходит гаишник, сует голову в окно мерседеса и говорит можно документы ?
Водитель мерина закрывает окно и прищемляет голову гаишнику, выходит, снимает штаны ну и тут вы поняли что он сделал.... Садится водитель обратно в мерин опускает окно, гаишник голову высовывает, мерин уезжает... гаишник кричит ему стой, стой... Видит мальчик на остановке стоит, гаишник у мальчика спрашивает, ты номер запомнил ? Мальчик говорит: Я таких номеров даже в цирке не видел

 

[seter]

Начальник захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
Она:- но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал.

 

[X-MEN]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не очень люблю, когда на сиськах волосы!

 

[MirianPeci]

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!