ohmonitor13
Новичок
В кофейне сидит за столом человек.
Без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
Выглядит как психопат!
Без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
Выглядит как психопат!
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 79
- Автор темы mysilver
- Дата начала
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Вот, возьмите ухо.
Grand Monitoring
Любитель
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
BigBossMan
Любитель
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Почему ты такой патриот, не ездишь на хорошей русской машине?
- Я бы ездил, но в город на танке не пускают.
- Любит, не любит, любит, не любит
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
Звонок в бордель. Открывает мадам. На пороге инвалид без рук и ног.
- Тебе что нужно.
- Ну, как-то же я в дверь позвонил?
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывает на пыль:
– какая есть пословица на этот случай?
Невестка отвечает:
- Свинья всегда грязь найдет.
Встретились российский футбол с российским образованием, обнялись и заплакали.
По-разному воспринимается фраза в 1960-е годы и сейчас. Мальчик в клубе склеил модель.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. С другой стороны подходит собака и говорит: Ну что стучишь, не видишь, дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты, что лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
Женщине нужно 4 животных:
1. Лев в постели
2. Норка на плечах
3. Ягуар в гараже
4. Баран, который за все это заплатит
В Администрацию Президента приходит молодой человек – что вы умеете делать – ничего. Все подобные вакансии у нас уже заняты.
Доктор, она постоянно вмешивается в наши дела, прибить бы, да ведь она дает нам деньги. Не волнуйтесь, больной, у многих людей проблемы с тещей. Какая теща, доктор, я про Америку.
В третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова
Совесткий анекдот. Люди делятся на 3 категории. Неимущие, имущие и кулаки. Имущие – это те, у кого есть машина, дача. Неимущие – это те, у кого машина государственная, дача государственная …, а кулаки – это те, кто зажимают зарплату в кулак и бегут домой.
Приходит счет: суп, салат, кофе, проходит - не проходит – 400 руб. Клиент спрашивает, а что такое проходит – не проходит.
Официант:
- Значит, не проходит.
Филина приглашают на конференцию мышей:
- Мыши, вас все обижают!
- Да. – кричат мыши. – нас все обижают.
- Мыши! На вас охотится лисица, охотятся совы!
- Да! – кричат мыши – на нас все охотятся.
- Мыши! У меня есть простое решение всех ваших проблем. Мыши, станьте ежиками!
- А как?
- Понятия не имею. Я отвечаю за стратегию.
Едут в машине менеджер, инженер и программист. Машина ломается. Менеджер звонит в службу поддержки, инженер открывает капот и долго смотрит, а программист говорит: давайте из нее выйдем и снова зайдем.
Как заставить человека прыгнуть с моста? Французу нужно сказать, что его бросила любовница. Американцу нужно сказать, что он разорился. Русскому нужно сказать, что с моста прыгать категорически запрещено.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр и видит российского футболиста:
- Херасе, а ты как в ворота попал?
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Только один. Но лампочка сама должна захотеть поменяться.
- Я закончил МВА Гарварда, проходил стажировку Стэнфорда.
- Возьмите по листочку и переберите эти бумаги.
- Послушайте, у меня же МВА.
- Да, сложновато Вам будет.
Волк дунул на домик Наф-нафа, и домик развалился.
Волк – подумал поросенок,
Молдаване – подумал волк.
Начальник:
– Ваша зарплата в этом году на 75% выше,
Подчиненные:
- Выше, чем что.
– Выше, чем в будущем году.
На презентации новой модели Лада – калина гости пили, не чокаясь
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Ну, просто совсем нет. Может ты мне поможешь, маленький, жирный старикашка.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались ложными.
Мытищи, пятница поздно вечером. – Опа, стоять, это ограбление. Давай деньги. – Какие деньги? Пятница, вечер. – Телефон есть?… — Найти не могу. Набери меня…
Приходит чиновник с подчиненными в ресторан. Говорит официанту:
- Мне мясо.
Официант:
-А овощи?
Чиновник оглядел подчиненных:
- Овощам тоже мясо.
Пятачок приходит к Вини – Пуху. На Вини медицинская маска. - Вини, что с тобой. – Со мной все в порядке, а вот к тебе, свинья, есть несколько вопросов.
Сказка колобок: не ешь меня, медведь, меня по сусекам скребли, по амбарам мели, короче, пыль, грязь, стекло, бычки.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по телефону доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Там страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.
Чтобы российские машины соответствовали мировым стандартам нужно поменять эти стандарты
Если в автобусе «Минск – Владивосток» у вас отнялись ноги, значит, вы уже подъезжаете.
Кролики думали, что любили друг друга, а на самом деле их разводили
В школе урок православной культуры. Учительница говорит: Кто будет учиться на четыре и пять, попадет в рай, кто на двойки и тройки – в ад. Вовочка поднимает руку: Марьивана, а можно школу закончить живым?
Пришли американцы к индейскому Богу и спрашивают, что делать. - В первую очередь займитесь миграцией. Мы в свое время прозевали этот вопрос.
Благодаря “Почте России” придумали изюм и сухофрукты
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак и решил ее съесть. Посмотрел на нее первый раз и решил: “Не такой уж я и голодный”, посмотрел второй: “Не такой уж я и крокодил”
- Я бы ездил, но в город на танке не пускают.
- Любит, не любит, любит, не любит
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
Звонок в бордель. Открывает мадам. На пороге инвалид без рук и ног.
- Тебе что нужно.
- Ну, как-то же я в дверь позвонил?
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывает на пыль:
– какая есть пословица на этот случай?
Невестка отвечает:
- Свинья всегда грязь найдет.
Встретились российский футбол с российским образованием, обнялись и заплакали.
По-разному воспринимается фраза в 1960-е годы и сейчас. Мальчик в клубе склеил модель.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. С другой стороны подходит собака и говорит: Ну что стучишь, не видишь, дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты, что лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
Женщине нужно 4 животных:
1. Лев в постели
2. Норка на плечах
3. Ягуар в гараже
4. Баран, который за все это заплатит
В Администрацию Президента приходит молодой человек – что вы умеете делать – ничего. Все подобные вакансии у нас уже заняты.
Доктор, она постоянно вмешивается в наши дела, прибить бы, да ведь она дает нам деньги. Не волнуйтесь, больной, у многих людей проблемы с тещей. Какая теща, доктор, я про Америку.
В третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова
Совесткий анекдот. Люди делятся на 3 категории. Неимущие, имущие и кулаки. Имущие – это те, у кого есть машина, дача. Неимущие – это те, у кого машина государственная, дача государственная …, а кулаки – это те, кто зажимают зарплату в кулак и бегут домой.
Приходит счет: суп, салат, кофе, проходит - не проходит – 400 руб. Клиент спрашивает, а что такое проходит – не проходит.
Официант:
- Значит, не проходит.
Филина приглашают на конференцию мышей:
- Мыши, вас все обижают!
- Да. – кричат мыши. – нас все обижают.
- Мыши! На вас охотится лисица, охотятся совы!
- Да! – кричат мыши – на нас все охотятся.
- Мыши! У меня есть простое решение всех ваших проблем. Мыши, станьте ежиками!
- А как?
- Понятия не имею. Я отвечаю за стратегию.
Едут в машине менеджер, инженер и программист. Машина ломается. Менеджер звонит в службу поддержки, инженер открывает капот и долго смотрит, а программист говорит: давайте из нее выйдем и снова зайдем.
Как заставить человека прыгнуть с моста? Французу нужно сказать, что его бросила любовница. Американцу нужно сказать, что он разорился. Русскому нужно сказать, что с моста прыгать категорически запрещено.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр и видит российского футболиста:
- Херасе, а ты как в ворота попал?
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Только один. Но лампочка сама должна захотеть поменяться.
- Я закончил МВА Гарварда, проходил стажировку Стэнфорда.
- Возьмите по листочку и переберите эти бумаги.
- Послушайте, у меня же МВА.
- Да, сложновато Вам будет.
Волк дунул на домик Наф-нафа, и домик развалился.
Волк – подумал поросенок,
Молдаване – подумал волк.
Начальник:
– Ваша зарплата в этом году на 75% выше,
Подчиненные:
- Выше, чем что.
– Выше, чем в будущем году.
На презентации новой модели Лада – калина гости пили, не чокаясь
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Ну, просто совсем нет. Может ты мне поможешь, маленький, жирный старикашка.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались ложными.
Мытищи, пятница поздно вечером. – Опа, стоять, это ограбление. Давай деньги. – Какие деньги? Пятница, вечер. – Телефон есть?… — Найти не могу. Набери меня…
Приходит чиновник с подчиненными в ресторан. Говорит официанту:
- Мне мясо.
Официант:
-А овощи?
Чиновник оглядел подчиненных:
- Овощам тоже мясо.
Пятачок приходит к Вини – Пуху. На Вини медицинская маска. - Вини, что с тобой. – Со мной все в порядке, а вот к тебе, свинья, есть несколько вопросов.
Сказка колобок: не ешь меня, медведь, меня по сусекам скребли, по амбарам мели, короче, пыль, грязь, стекло, бычки.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по телефону доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Там страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.
Чтобы российские машины соответствовали мировым стандартам нужно поменять эти стандарты
Если в автобусе «Минск – Владивосток» у вас отнялись ноги, значит, вы уже подъезжаете.
Кролики думали, что любили друг друга, а на самом деле их разводили
В школе урок православной культуры. Учительница говорит: Кто будет учиться на четыре и пять, попадет в рай, кто на двойки и тройки – в ад. Вовочка поднимает руку: Марьивана, а можно школу закончить живым?
Пришли американцы к индейскому Богу и спрашивают, что делать. - В первую очередь займитесь миграцией. Мы в свое время прозевали этот вопрос.
Благодаря “Почте России” придумали изюм и сухофрукты
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак и решил ее съесть. Посмотрел на нее первый раз и решил: “Не такой уж я и голодный”, посмотрел второй: “Не такой уж я и крокодил”
NikolashkaN
Интересующийся
Показательные выступления различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...
добавлено через 2 минуты
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...
добавлено через 2 минуты
...подъезжаете к Челябинску.))))
Последнее редактирование:
NV Capital
Интересующийся
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично! - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
- Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
- Да ты на бар, на бар посмотри!!!
- Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
- А я бы зашортил.....
У математика спрашивают:
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
2030 год: разговаривают два торговых робота.
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? Те, что за терминалом делают это намного искреннее.
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил карпов?!"
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Прогноз аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижающая коррекция, в рамках повышающегося тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.
Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт толком объяснить, как это все pаботает.
Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
Когда ты открыл позицию на покупку, а цена неумолима идет вниз, не надо отчаиваться... Нужно просто перевернуть монитор.
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично! - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
- Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
- Да ты на бар, на бар посмотри!!!
- Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
- А я бы зашортил.....
У математика спрашивают:
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
2030 год: разговаривают два торговых робота.
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? Те, что за терминалом делают это намного искреннее.
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил карпов?!"
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Прогноз аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижающая коррекция, в рамках повышающегося тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.
Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт толком объяснить, как это все pаботает.
Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
Когда ты открыл позицию на покупку, а цена неумолима идет вниз, не надо отчаиваться... Нужно просто перевернуть монитор.
BigBossMan
Любитель
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с####ь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
BigBossMan
Любитель
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
ExclusiveProfit
ТОП-МАСТЕР
У мужика был старый отец - больной уже совсем, ухаживать за ним сложно. Решил старика в дом престарелых отдать.
Отвёз, приезжает домой, а сын его спрашивает:
- Пап, а где находится этот дом, куда ты деда отвёз?
- Сынок, ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты состаришься.
Отвёз, приезжает домой, а сын его спрашивает:
- Пап, а где находится этот дом, куда ты деда отвёз?
- Сынок, ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты состаришься.
BigBossMan
Любитель
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Учитесь правильно говорить.
Если бы у Адама и Евы был классный адвокат, мы до сих пор бы жили в раю...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Не многие знают,что если слово "потенция" читать наоборот то получается "ЯИЦ НЕТ ОП"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Практически живу на работе... но зарплата все меньше... видимо начали вычитать за проживание...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па из неё перестанут расти руки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Женятся и выходят замуж зайки,котики и солнышки, а разводятся козлы,суки и олени.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это база? Я на счет сарая.
- Извините,это ракетная база.Вы не туда попали.
- Нет бл*дь, это вы не туда попали!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Не многие знают,что если слово "потенция" читать наоборот то получается "ЯИЦ НЕТ ОП"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Практически живу на работе... но зарплата все меньше... видимо начали вычитать за проживание...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па из неё перестанут расти руки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Женятся и выходят замуж зайки,котики и солнышки, а разводятся козлы,суки и олени.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это база? Я на счет сарая.
- Извините,это ракетная база.Вы не туда попали.
- Нет бл*дь, это вы не туда попали!
Последнее редактирование:
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".