Самые смешные анекдоты - Страница 85

[Rantier9755]

Уже были анектоды про "бабка уже полная"?

 

[Radiator2022]

Василий Олейник. Как правильно выбирать жену и акции.

 

[Radiator2022]

Василий Олейник, гонит хомяков на биржу.

 

[Radiator2022]

Василий Олейник рассказал, что помогает оставаться на рынке, когда уже не стоит.

 

[Radiator2022]

Горячая Яна Азевич покажет все на бирже. Новичкам не смотреть 18+

 

[ProxyWins]

Он не верил в Деда мороза, пока не застал его со своей женой

 

[LuckyDuck]

Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
- Хелло, тут наши не проходили?
- Были, однако.
- Куда пошли?
- Норд вест, однако.
- Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
- Эй, чукча, корыто видел?
- Видел однако.
- Куда пошло?
- Норд вест пошло.
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.

 

[SANG]

Комдиву прислали нового водителя.

- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!

 

[Poni-rider]

— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

 

[rustam77]

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

 

[Radiator2022]

Василий Олейник: девушки уже не "дают" даже за биткоин... Крипта падает

 

[Undestiny]

Идут крокодил Гена и Чебурашка.
Гена тащит огромный чемодан.

Чебурашка - "Гена давай я тебе помогу, возьму чемодан. А ты меня на руки возьмешь"
Гена - "Давай"

Идут.
Гена - "Что-то тяжелее стало.."

 

[Дмитрий_AZ]

Всем спасибо, подняли настроение

 

[X-MEN]

Афганистан. Идет Саид, а впереди него идет жена. Увидев это, мулла возмущается: - Ты нарушаешь Коран, Саид! Аллах не велит женщине идти впереди мужчины! - Когда писали Коран, дороги не минировали ! Вперед, Фатима !

 

[KotikBasya]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две

 

[andreyruner]

Что происходит с 3-х ногой собакой когда она писает?
...
Она падает! ХАХАХАХА

 

[Exuts]

Рофланычи,спасибо поржал

 

[marrickone]

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

 

[marrickone]

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

 

[RodzherCV]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!