Rantier9755
Интересующийся
Уже были анектоды про "бабка уже полная"?
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 85
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Radiator2022
Интересующийся
Василий Олейник. Как правильно выбирать жену и акции.
Radiator2022
Интересующийся
Василий Олейник, гонит хомяков на биржу.
Radiator2022
Интересующийся
Василий Олейник рассказал, что помогает оставаться на рынке, когда уже не стоит.
Radiator2022
Интересующийся
Горячая Яна Азевич покажет все на бирже. Новичкам не смотреть 18+
Он не верил в Деда мороза, пока не застал его со своей женой
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
- Хелло, тут наши не проходили?
- Были, однако.
- Куда пошли?
- Норд вест, однако.
- Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
- Эй, чукча, корыто видел?
- Видел однако.
- Куда пошло?
- Норд вест пошло.
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.
Подходит натовское корыто.
- Хелло, тут наши не проходили?
- Были, однако.
- Куда пошли?
- Норд вест, однако.
- Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
- Эй, чукча, корыто видел?
- Видел однако.
- Куда пошло?
- Норд вест пошло.
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.
Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
Poni-rider
Интересующийся
— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
— На что давить будет?
— На жалость.
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Radiator2022
Интересующийся
Василий Олейник: девушки уже не "дают" даже за биткоин... Крипта падает
Идут крокодил Гена и Чебурашка.
Гена тащит огромный чемодан.
Чебурашка - "Гена давай я тебе помогу, возьму чемодан. А ты меня на руки возьмешь"
Гена - "Давай"
Идут.
Гена - "Что-то тяжелее стало.."
Гена тащит огромный чемодан.
Чебурашка - "Гена давай я тебе помогу, возьму чемодан. А ты меня на руки возьмешь"
Гена - "Давай"
Идут.
Гена - "Что-то тяжелее стало.."
Дмитрий_AZ
Интересующийся
Всем спасибо, подняли настроение
Афганистан. Идет Саид, а впереди него идет жена. Увидев это, мулла возмущается: - Ты нарушаешь Коран, Саид! Аллах не велит женщине идти впереди мужчины! - Когда писали Коран, дороги не минировали ! Вперед, Фатима !
KotikBasya
Интересующийся
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
andreyruner
Интересующийся
Что происходит с 3-х ногой собакой когда она писает?
...
Она падает! ХАХАХАХА
...
Она падает! ХАХАХАХА
Рофланычи,спасибо поржал
marrickone
Интересующийся
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
marrickone
Интересующийся
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!