Самые смешные анекдоты - Страница 83

[monitorbux]

некоторые очень даже достойные)

 

[X-MEN]

Три часа ночи, Звонок в дверь, я от страха аж перфоратор бросил

 

[X-MEN]

-Что вы там в Казахстане едите? -Беляши. -Что это? -Мясо в тесте. -А ещё? -Самсу. -Что это? -Мясо в тесте. -Ага. Что ещё? -Чебуреки. -Что это? -Мясо в тесте. -А, ок. Ещё что? -Хм... Пельмени. -Что это? -Мясо в тесте. -О, ясно... Ещё что-нибудь? -Манты. -Боже, у вас есть что не в тесте? -Бешбармак... -А это что? -Тесто, а вокруг мясо.

 

[Шевченко]

Слон наступил на Колобка...Блин!(

 

[Руслан Муслимов]

На следующей нерабочей неделе все работаем.
А если придёт трудовая инспекция?
Не придёт, у неё нерабочая неделя.

 

[reaperrussia]

-Ты чё такой замученый?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по де*ьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

 

[reaperrussia]

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет

 

[saixos]

Как говорил мой безумный дед-математик:
Допустим, у меня есть внук.

 

[Privet Molotova]

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть ноги нюхай, а пионер должен быть вежливым.

 

[Privet Molotova]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала

 

[Privet Molotova]

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню: — Один момент
— Тогдa двa тюбикa.

 

[Олечка Белая]

Колобок повесился, аминь

 

[fliss]

- Я хочу просыпаться с тобой до конца жизни .
- Я встаю в пять утра .
- Забудь !

 

[Direy]

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа "Операция завершена успешно". И только один выдает сообщение: "Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!" ))

 

[Zilleant]

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

 

[SkySherp]

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

 

[Zilleant]

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!

 

[Direy]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно

 

[GrishaCellic]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива))

 

[Legolastik]

Евгений Весник, будучи с театром на гастролях в Одессе, на автобусной остановке стал свидетелем, как мимо шли пьяные и громко отчаянно матерились.
- Извините, - обратился артист к стоящей поблизости женщине. - Я не вмешался и не сделал грубиянам замечание. Мне вечером в театре выступать, а могла завязаться драка - ссадины, синяки потом...
- Та шо ви!? - замахала руками женщина. - Какая грубость?! Они же искренне!