Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: - Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!): - Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!.... Бугай, продолжая спокойно бриться: - А ты меня забодай, забодай!!!!!
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 89
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
* — Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? — Сынок, нужно быть честным и ловким. — А как быть честным? — Всегда выполнять то, что обещал. — А ловким? — Никогда ничего никому не обещать…
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
DeTEctor45
Интересующийся
Спасибо за прекрасное настроение 
Мужик спрашивает рыбака,
дремлющего с удочкой на берегу реки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
дремлющего с удочкой на берегу реки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Настоящий джентльмен когда ссыт в раковину, отодвигает грязную посуду в сторону!
У меня рекорд в сексе- 62 минуты, правда это давно было, тогда ещё часы на зимнее время переводили
Jene_Zint_99
Интересующийся
— Я прошу руки Вашей дочери!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
adilsatoev
Интересующийся
Что за идиотов Вы нам прислали?
Мы просили пару нормальных мужиков...
-- А это и есть паранормальные мужики.
Мы просили пару нормальных мужиков...
-- А это и есть паранормальные мужики.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем.
Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
Пайку терпилам не поднимать! — Простите, а вы точно министр экономики?!
Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
Пайку терпилам не поднимать! — Простите, а вы точно министр экономики?!
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них я