Анекдоты о финансах и рынках

В этой теме публикуются анекдоты о рынках,
трейдинге, инвестициях, финансах...

На вопрос “Как жизнь?” трейдер долго бился головой о стенку. В-общем, ушел от ответа.

Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:
- Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?

Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр.
- У меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая - ты нам подходишь, но плохая в том, что поселок для нефтяников весь забит. Для тебя места нет.
Нефтяник говорит:
- Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь живет.
Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил. Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:
- В аду нашли нефть.
Через некоторое время ворота распахнулись, и все жители промаршировали в ад. Потрясенный, апостол Петр говорит:
- Ну ладно, проходи, устраивайся.
Нефтяник немного подумал:
- Пожалуй, я лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.

Два трейдера непрерывно сидят перед компьютерами. Один меланхолично отводит взгляд в окно:
- Снег падает третий день.
Второй, не отрываясь от мониторов:
- Если третий день подряд падает, надо брать.

Выбросившись из окна и ударившись о землю, трейдер отскочил на полметра, тем самым немного отыграв утреннее падение

- Алло, это Global Financial Investment?
- Даааа
- А почему шепотом?
- Я щас на математике. И у нас контрошааа….

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты несколько лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе объяснить. Представь, мы пошли вчера на рынок и купили кроликов. А сегодня произошло наводнение, и кролики утонули. И вот теперь мы сидим и думаем – а что это мы вчера не купили рыбок?

Мужик поставил ставку на худшую лошадь в заезде.
Выиграл.
Снова поставил.
Снова выиграл.
И так несколько раз.
Перед самым уходом ставит на лидера.
Теряет 100 тысяч долларов.
У выхода из ипподрома
Друг спрашивает:
что ты такой веселый?
— Да, понимаешь, потерял сегодня пару баксов

добавлено через 10 часов 7 минут
В суде:
- Обвиняемый, почему вы ограбили банк?
- Он первым начал!

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А уж мне-то как жаль.

- Доктор, я жить хочу, сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем Вам такая жизнь?

Диалог с коллегой-трейдером: - Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? - Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…

добавлено через 1 минуту
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

добавлено через 7 минут
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

добавлено через 12 минут
Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

Встреча в аэропорту
- Привет, подруга, что такая грустная?
- Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все свои сбережения
- Тебе, наверное, его очень жаль?
- Да, очень. Он будет так по мне скучать.

Еврейский «Титаник»:
- Капитан, по курсу корабля айсберг.
- Айсберг по курсу корябля, по-моему дороговато

- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что “и как»? Подвели, говорю.

- В чем различия между трейдером и голубем?
- Голубь может отложить на BMW

Встречаются два трейдера:
- Я сплю как младенец.
- Так крепко?
- Нет, я всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.

Последний совет аналитиков:
Вкладывайтесь в сахар. От сахара улучшается настроение.

Один бизнесмен 500 долларов продает за 400. На рынке выстроилась очередь. К нему подходит другой бизнесмен: “Что за бизнес, какая прибыль?” “Какая прибыль – не знаю, но обороты сумасшедшие”.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

В банке:
- Мне свою зарплату прописью писать?
- А какая она у тебя?
- 15 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

- Копейка рубль бережет. Не жили богато, нечего и начинать
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Для чего Бог создал аналитиков?
- Чтобы на их фоне солидно выглядели астрологи и синоптики.

- А если придумать ксерокс для предметов, взять кусок золота и ксерить, ксерить, ксерить. Или придумать машину времени, рвануть на 20 лет в прошлое, накупить дешевых китайских часов и загнать по высокой цене.
- Так, министр финансов, будут еще предложения по оздоровлению экономики?

Один трейдер звонит другому:
- Как дела?
- Хорошо.
- Извините, я не туда попал.

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.

Экономический кризис – это когда размер глиста больше размера желудка

Один трейдер говорит другому:
Я все время думаю о завтрашнем дне, каким оно будет, это дно

На могиле аналитика высечено золотыми буквами – спи спокойно дорогой товарищ, факты не подтвердились

Правительство в целях экономии выключило свет в конце туннеля

- Доктор, у меня нос заложен
- Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, а я в порядке.

Объявление в газете:
Ищу мужа на период кризиса, говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит.

Однажды один человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка.
— Старик, ты мудрый, скажи мне, вот я не старый и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын — бездельник, дочь гуляет, а жена ничего не делает по дому. Как все исправить?

Старик отвечает:
— Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»

Через некоторое время его сын занялся своим делом, дочь вышла замуж и стала хорошей женой, и заботливой супругой своей он стал очень доволен, да и сам устроился на хорошую работу. Однажды, проезжая на своём автомобиле, он вдруг повстречал того самого старика на дороге.
— Ну что, старикашка, всё сидишь? А у меня всё наладилось. И что ты мне сейчас посоветуешь?

Старик посмотрел на него и сказал:
— Табличку ту, не снимай.