анекдот: Сидит в Израиле с наличкой ( ........... баксов ) и хочет вложиться в HYIP, а не может т. к. здесь нет обменников, что б перевести их в LR или PM. А менять их на шекели ложить в банк, и переводить через VISA – это полный ……дец!!!
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Анекдот
- Автор темы koresh
- Дата начала
Вадим Бондаренко
Интересующийся
Стоят ночью возле КАЗИНО два мужика, один полностью голый, второй в труселях
Тот что голый говорит тому кто в трусах:-"Блин, как я тебя уважаю за то что ты можешь вовремя остановиться!"
Тот что голый говорит тому кто в трусах:-"Блин, как я тебя уважаю за то что ты можешь вовремя остановиться!"
у кого анекдот а кого часть жизнианекдот: Сидит в Израиле с наличкой ( ........... баксов ) и хочет вложиться в HYIP, а не может т. к. здесь нет обменников, что б перевести их в LR или PM. А менять их на шекели ложить в банк, и переводить через VISA – это полный ……дец!!!
Мужик домой с огромным фингалом под глазом приходит.
Его спрашивают:" Что случилось?"
"Да -, говорит, - хотели по заднице пнуть, а я увернулся".
Его спрашивают:" Что случилось?"
"Да -, говорит, - хотели по заднице пнуть, а я увернулся".
Гуляев Александр
Интересующийся
- Привет!
- Пошел ты!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
- Пошел ты!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Master666x
Интересующийся
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Хочу такую роботу, как у деда мороза, сутки через 364
добавлено через 1 минуту
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
добавлено через 6 минут
папа-папа а если сигареты подорожают ты станеш меньше курить нет сынок ты станеш менше есть
добавлено через 1 минуту
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
добавлено через 6 минут
папа-папа а если сигареты подорожают ты станеш меньше курить нет сынок ты станеш менше есть
Последнее редактирование:
E
eco1000
Гость
- Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
- Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь жена и «включает сирену»: Где тебя черти носили?!
- О. А ты их тоже видишь?...
добавлено через 1 минуту
- Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
добавлено через 2 минуты
- Приходит муж домой, а там его новость ждет.- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.Озадаченный муж говорит жене:- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:- На все, на полу!
добавлено через 3 минуты
- Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет! ? - Вася, и не ходи, а то я аж из Токио звоню…
добавлено через 4 минуты
- Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
добавлено через 6 минут
- Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим одеялом!..
добавлено через 7 минут
- Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
добавлено через 8 минут
- Раннее утро, город только просыпается. Под окна девятиэтажки подъезжает джип, из него выходит помятый мужик и глядя в сторону верхних этажей кричит: Задолбала! Задолбала!
Из джипа выходит другой мужик и говорит первому: Слушай, а по-моему она говорила, что ее зовут Изабелла…
- Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь жена и «включает сирену»: Где тебя черти носили?!
- О. А ты их тоже видишь?...
добавлено через 1 минуту
- Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
добавлено через 2 минуты
- Приходит муж домой, а там его новость ждет.- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.Озадаченный муж говорит жене:- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:- На все, на полу!
добавлено через 3 минуты
- Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет! ? - Вася, и не ходи, а то я аж из Токио звоню…
добавлено через 4 минуты
- Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
добавлено через 6 минут
- Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим одеялом!..
добавлено через 7 минут
- Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
добавлено через 8 минут
- Раннее утро, город только просыпается. Под окна девятиэтажки подъезжает джип, из него выходит помятый мужик и глядя в сторону верхних этажей кричит: Задолбала! Задолбала!
Из джипа выходит другой мужик и говорит первому: Слушай, а по-моему она говорила, что ее зовут Изабелла…
Последнее редактирование:
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть..
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть..
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.
Так, ладно, анекдоты из жизни, сам перечитал и как-то грустно стало.
Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.
Так, ладно, анекдоты из жизни, сам перечитал и как-то грустно стало.
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Муж возвращается домой,весь на кипише такой.
Жена спрашивает:
-Дорогой,что случилось?
-Собирайся,я в казино был,выиграл 1.000.000$.
Жена плавно переходит в такое же кипишное состояние что и муж.
-А что брать какие веши?куда едем?на юг или север?
-Ты че не поняла,я 1.000.000$ выиграл,собирай веши и уе**вай отсюда на **й!
Жена спрашивает:
-Дорогой,что случилось?
-Собирайся,я в казино был,выиграл 1.000.000$.
Жена плавно переходит в такое же кипишное состояние что и муж.
-А что брать какие веши?куда едем?на юг или север?
-Ты че не поняла,я 1.000.000$ выиграл,собирай веши и уе**вай отсюда на **й!
Стоит ГАИшник, с фуражкой, все как положено. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отыметь. Так я у
них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отыметь. Так я у
них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
Тюрьма.Сидят зеки в камере.Начинают петь песенку.
Серега: Миша любит МАМБУ
Петя: Вася любит МАМБУ
Коля: Все любят МАМБУ...
Голый, замученный негр на полу:
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!!
Серега: Миша любит МАМБУ
Петя: Вася любит МАМБУ
Коля: Все любят МАМБУ...
Голый, замученный негр на полу:
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!!
Jaguarmalsi
Профессионал
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
Ну что опять пьяная?
Доярка:
Му-у
Корова:
Ну, ладно. Держись за сиськи сама попрыгаю.
)))
Корова:
Ну что опять пьяная?
Доярка:
Му-у
Корова:
Ну, ладно. Держись за сиськи сама попрыгаю.
)))
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Похожие темы
