-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 59
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Впервые в разделе юмор, оказывается здесь можно конкретно отдохнуть. Всем спасибо!
Смеялся минуты три, наверное)))))
Проходит конкурс силачей. Задание выжать из мокрой тряпки больше чем предыдущий конкурсант.
Выходит первый претендент, тужится изо всех сил, выжал стакан воды
Выходит второй претендент, с ещё большим натугом жмёт тряпку, еще пол стакана выжал
Выходит самый сильный претендент, с диким рёвом жмёт тряпку, падает в стакан пара капель, третий претендент уже ликует о своей победе, но выходит щупленький паренек, все начинаются смеяться, а тот абсолютно не напрягаясь выжимает еще стакан воды из тряпки. Все в шоке и спрашивают у этого щуплого
- мужик, ты откуда?
- из налоговой.
Выходит первый претендент, тужится изо всех сил, выжал стакан воды
Выходит второй претендент, с ещё большим натугом жмёт тряпку, еще пол стакана выжал
Выходит самый сильный претендент, с диким рёвом жмёт тряпку, падает в стакан пара капель, третий претендент уже ликует о своей победе, но выходит щупленький паренек, все начинаются смеяться, а тот абсолютно не напрягаясь выжимает еще стакан воды из тряпки. Все в шоке и спрашивают у этого щуплого
- мужик, ты откуда?
- из налоговой.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока шиштиш шажрут.
Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока шиштиш шажрут.
sovetnik Natalia
Любитель
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот.
Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!...
Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот.
Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!...
Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют.
DDDDDDDDDDDDOlga Tolesheva
Новичок
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
*************
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
*************
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы
Alex Leonkov
Новичок
Заврались окончательно:
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".
"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
*************************
-Чому це твоя теща так вчора ввечері кричала
- Яїї ноги мив
-А чому ж кричала
-А потім ще й викручував
*************************
-Чому це твоя теща так вчора ввечері кричала
- Яїї ноги мив
-А чому ж кричала
-А потім ще й викручував
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь
Andreika49
Интересующийся
Отличный раздел, хоть развеялся.
А зачем здесь этот копипаст? Есть же специальные сайты для этого.
"Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"(Робинзон Крузо)
***** притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
***** молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
***** молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.