Повеселили а то уже глаза закрывались прям
-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 73
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
еще бы кто скинул анекдотов про инвесторов
darkbutler07
Новичок
ахаха! вот это ржака))
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам секс?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация офигенная!!!
А мужик бы если за рулём был ? 
В Одессе.
- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!
- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!
ахахахаха ну ты моришь)))
добавлено через 3 минуты
капец тут коры сушат)
добавлено через 7 минут
нет под рулем)))ахаххаах
добавлено через 8 минут
ахахаха чайку с лимоном)))а можно мне пингвина с лимоном?
добавлено через 3 минуты
капец тут коры сушат)
добавлено через 7 минут
нет под рулем)))ахаххаах
добавлено через 8 минут
ахахаха чайку с лимоном)))а можно мне пингвина с лимоном?
Последнее редактирование:
Два трейдера после трудного, напряженного дня возвращаются с работы домой. Один другому говорит:
-- Слушай, а метро то уже закрылось.
-- Да? А по какой цене?
-- Слушай, а метро то уже закрылось.
-- Да? А по какой цене?
Доллар говорит Bitcoin:
- Ты хочешь захватить власть над миром, сын мой?
- Но ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизерше! ...
добавлено через 3 минуты
Джон и Мери пошли в бар. Они взяли напитки, посидели, отлично провели время и, наконец, собрались уходить. мери достает кошелек, чтобы расплатиться, но Джон говорит:
- Не надо! Я заплачу - и обращается к бармену: "Принимаете ли вы Bitcoin к оплате?".
- Что, черт возьми, это такое? – спрашивает Бармен.
- Это криптовалюта, которую может получить каждый. Она создает 256-битные ключи шифрования, полностью децентрализована и не имеет комиссии.
Бармен и Мери переглядывается друг с другом, смотрят удивленными глазами на Джона.
- Хочешь посмотреть на мой графический процессор? - спрашивает Джон и достает из кармана пиджака Radeon HD 5770.
Бармен подмигивает Мери, та говорит:
- Хорошо, я заплачу - и дает бармену две двадцатки. После этого она поворачивается к Джону:
- "Ну, ты и ****!".
- Ты хочешь захватить власть над миром, сын мой?
- Но ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизерше! ...
добавлено через 3 минуты
Джон и Мери пошли в бар. Они взяли напитки, посидели, отлично провели время и, наконец, собрались уходить. мери достает кошелек, чтобы расплатиться, но Джон говорит:
- Не надо! Я заплачу - и обращается к бармену: "Принимаете ли вы Bitcoin к оплате?".
- Что, черт возьми, это такое? – спрашивает Бармен.
- Это криптовалюта, которую может получить каждый. Она создает 256-битные ключи шифрования, полностью децентрализована и не имеет комиссии.
Бармен и Мери переглядывается друг с другом, смотрят удивленными глазами на Джона.
- Хочешь посмотреть на мой графический процессор? - спрашивает Джон и достает из кармана пиджака Radeon HD 5770.
Бармен подмигивает Мери, та говорит:
- Хорошо, я заплачу - и дает бармену две двадцатки. После этого она поворачивается к Джону:
- "Ну, ты и ****!".
Последнее редактирование:
Ха-ха,смешно)))))))))
Олег Пересада
Интересующийся
В кабинете зубного врача:
- Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
- Спокойно, я сейчас до него доберусь!
- Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
- Спокойно, я сейчас до него доберусь!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
— мам, я гулять.
— шапку надень.
— надел.
— ты чё, дeбил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сyка, борись.
— но мам, на улице -30.
— не скули, ссыкло, снял быстро.
— шапку надень.
— надел.
— ты чё, дeбил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сyка, борись.
— но мам, на улице -30.
— не скули, ссыкло, снял быстро.
invest-ex_
Интересующийся
Едем закатанный мерин, тормозит гаишник.
Водитель мерина останавливается, открывает окно, ждет гаишника.
Подходит гаишник, сует голову в окно мерседеса и говорит можно документы ?
Водитель мерина закрывает окно и прищемляет голову гаишнику, выходит, снимает штаны ну и тут вы поняли что он сделал.... Садится водитель обратно в мерин опускает окно, гаишник голову высовывает, мерин уезжает... гаишник кричит ему стой, стой... Видит мальчик на остановке стоит, гаишник у мальчика спрашивает, ты номер запомнил ? Мальчик говорит: Я таких номеров даже в цирке не видел
Водитель мерина останавливается, открывает окно, ждет гаишника.
Подходит гаишник, сует голову в окно мерседеса и говорит можно документы ?
Водитель мерина закрывает окно и прищемляет голову гаишнику, выходит, снимает штаны ну и тут вы поняли что он сделал.... Садится водитель обратно в мерин опускает окно, гаишник голову высовывает, мерин уезжает... гаишник кричит ему стой, стой... Видит мальчик на остановке стоит, гаишник у мальчика спрашивает, ты номер запомнил ? Мальчик говорит: Я таких номеров даже в цирке не видел
Начальник захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
Она:- но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал.
- у меня встал вопрос!
Она:- но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не очень люблю, когда на сиськах волосы!
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не очень люблю, когда на сиськах волосы!
MirianPeci
Интересующийся
Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!