-
Реклама: 💰 Пополни свой портфель с минимальной комиссией на Transfer24.pro
-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
Самые смешные анекдоты - Страница 82
- Автор темы mysilver
- Дата начала
Это был один из способов выражения протеста системе. и опасный способ: при Сталине за анекдот давали до 10 лет лагерей.
добавлено через 3 минуты
Мойша приходит к раввину и говорит: - мы живём с женой 3 месяца, а у нас уже ребёнок родился, должно же пройти 9 месяцев, я думаю она распутница.
Раввин немного подумал и говорит: - давай вместе посчитаем, ты сколько живёшь с женой?
Мойша: - 3 месяца
Раввин: - а сколько она с тобой живёт?
Мойша: - 3 месяца
Раввин: - и вместе вы живёте 3 месяца, всего 9 месяцев, таки всё правильно.
Последнее редактирование:
BigBossMan
Любитель
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Два еврея, племянник и дядя.
Племянник - дядя, а вы знаете, что они о вас говорят, когда вас нет?
Дядя - да когда меня нет, пусть они меня даже бьют!
Племянник - дядя, а вы знаете, что они о вас говорят, когда вас нет?
Дядя - да когда меня нет, пусть они меня даже бьют!
Две девочки плюют с балкона в прохожих, добрая девочка попала 12 раз, а злая только 3 раза, потому что добро всегда побеждает зло.
BigBossMan
Любитель
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Она:- А знаешь ты ведь у меня первый
Я:- Правда?
Она: - Ну после обнуления
Я:- Правда?
Она: - Ну после обнуления
Snappy FOX
Любитель
Самый короткий анекдот о "Титаник"
Бульк
Бульк
Сидит Ворона на дереве, подмышкой сыр держит, смотрит: Лиса идет.
Ну, думает, опять сейчас начнёт: - Спой, Светик, не стыдись, и так далее, одно и тоже, ну надоело уже всё это слушать…
А Лиса без разговоров берет кирпич, и Вороне бац!
Через час Ворона под деревом оклемалась, выплюнула обломки кирпича и говорит: - Ну, ни*уя себе, как басню сократили…
Ну, думает, опять сейчас начнёт: - Спой, Светик, не стыдись, и так далее, одно и тоже, ну надоело уже всё это слушать…
А Лиса без разговоров берет кирпич, и Вороне бац!
Через час Ворона под деревом оклемалась, выплюнула обломки кирпича и говорит: - Ну, ни*уя себе, как басню сократили…
Последнее редактирование:
Теперь мне понятно откуда такие детские мысли в голове у тебя, спасибо
Пожалуйста, возможно вам нравится армейский юмор:
Новобранец сидит в курилке нога за ногу, и смачно курит, пуская дым кольцами. Заходит ефрейтор, а солдатик демонстративно игнорирует появление «старшего по званию». Ефрейтору это не понравилось, и он решил до@баться.
– Боец, что за внешний вид, почему сапоги не чищены?
– А тебя это не должно @бать.
– Что? почему сапоги не чищены, я спрашиваю?
– В роте вакса закончилась!
– А меня это не должно @бать!
– А я сразу сказал, что тебя это не должно @бать!
Тупой и детский юмор это твоё кредо.
Prext,часто я рассказываю анекдоты в тему или конкретному форумчанину.
Курилка - этот раздел, новобранцем год назад был я, а ефрейторов тут хватает
.
Может этот тебе понравится, но он для хомячка
90-е годы, два рыбака, погода мерзкая, клёва нет. Один говорит:
- Ничего, скоро тучки разойдутся, солнышко появится и клёв пойдёт…
- Ну, смотри, никто тебя за язык не тянул…
Курилка - этот раздел, новобранцем год назад был я, а ефрейторов тут хватает
.Может этот тебе понравится, но он для хомячка
90-е годы, два рыбака, погода мерзкая, клёва нет. Один говорит:
- Ничего, скоро тучки разойдутся, солнышко появится и клёв пойдёт…
- Ну, смотри, никто тебя за язык не тянул…
BigBossMan
Любитель
Политик пообещал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
А что у банка есть в залог? Отлично)
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Iplleakary
Интересующийся
Анекдот
Касатка проглатила кучу денег и стала - инкасаткой.
Касатка проглатила кучу денег и стала - инкасаткой.