Самые смешные анекдоты - Страница 60

[SERGFF]

Сегодня я понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО его ловить! Пусть себе падает!

 

[jameshokeist]

бежали две девушки, одна упала, другая узбечка.

 

[luckyea]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Ничего подобного — это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

 

[X-MEN]

- Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!
- А ну-ка разожми кулак.

 

[The Flash]

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

 

[Чингаджьгук]

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают.

 

[Oleg Oleger]

Шелленберг кричит во сне. Штирлиц трясет его за плечо.
Проснувшись в холодном поту говорит:
- Штирлиц..!!! Сейчас приснился кошмар. Вы представляете..? Сниться,будто сейчас 2015 год.
Канцлер Германии баба.. Да еще и в красном пиджаке.. Факельные шествия заменили гей-парадами..
Мы платим деньги евреям и при этом выполняем все указания какого то негра из Америки...

 

[Равиль Маннанов]

Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два амбала:
- Так, мужик, снимай куртку!
- Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках... - Тогда снимай кроссовки!
- Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся...
- Слушай, а ты вообще кто?
- Студент..
- Вася, дай ему 100 рублей!

 

[wiseOne]

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.


Я люблю спать. На время ты забываешь о боли, проблемах, стрессе, обо всём.


Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

 

[Proprietary PAMM Trading]

Колобок повесился....

Самый короткий и крутой анекдот

 

[sanderer34]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

 

[samchuk]

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

 

[kalipso2015]

немного черного юмора...))

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас ******ься...

 

[Mariya A]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

 

[Olejka1982]

xD
продлил жизнь в этой теме) спасибо)

 

[Femida21]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

добавлено через 1 минуту
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

 

[StarGate]

Re: самые смешные анекдоты

Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует.
А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты.
Он и спрaшивaет в чем рaзницa.
Черт говорит:
- Тaм где котел зaкрыт - вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытaщит. А тaм, где без крышки - русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти - его зa ногу обрaтно зaтянут...

круто..не в бровь а в глаз

 

[cpage]

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

 

[samchuk]

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

 

[VodilaVitalik]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!