-
Добро пожаловать на инвестиционный форум!
Во всем многообразии инвестиций трудно разобраться. MMGP станет вашим надежным помощником и путеводителем в мире инвестиций. Только самые последние тренды, передовые технологии и новые возможности. 400 тысяч пользователей уже выбрали нас. Самые актуальные новости, проверенные стратегии и способы заработка. Сюда люди приходят поделиться своим опытом, найти и обсудить новые перспективы. 16 миллионов сообщений, оставленных нашими пользователями, содержат их бесценный опыт и знания. Присоединяйтесь и вы!
Впрочем, для начала надо зарегистрироваться! -
🐑 Моисей водил бесплатно. А мы платим, хотя тоже планируем работать 40 лет! Принимай участие в партнеской программе MMGP
-
📝 Знаешь буквы и умеешь их компоновать? Платим. Дорого. Бессрочная акция от MMGP: "ОПЛАТА ЗА СООБЩЕНИЯ"
-
Внимание! Правила форума о Forex
трейдеры шутят - Страница 8
- Автор темы ХЫШНИК
- Дата начала
Samuel Kennedy
Новичок
Ответ: трейдеры шутят
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
добавлено через 1 минуту
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
добавлено через 1 минуту
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
Последнее редактирование:
Ответ: трейдеры шутят
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о пятимерном тензоре плотности в единой теории поля.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами возможности выселения арабов из сектора Гааза.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно курса фунто-доллара на завтра.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о пятимерном тензоре плотности в единой теории поля.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами возможности выселения арабов из сектора Гааза.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно курса фунто-доллара на завтра.
Ответ: трейдеры шутят
Из чата дилингового центра Форекс:
Новичок: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
Форумчане: По-разному, но для начала на демку - учиться
Новичок: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
Форумчане: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
Из чата дилингового центра Форекс:
Новичок: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
Форумчане: По-разному, но для начала на демку - учиться
Новичок: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
Форумчане: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
Ответ: трейдеры шутят
Жена на швейной машинке прострачивает платье, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно
добавлено через 1 минуту
Технический анализ рынков обычно показывает,
что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.
Маленький мальчик в компьютер играл
К папе на Форекс случайно попал
Не было криков, не было стонов
Тихо слилось пять миллионов
Жена на швейной машинке прострачивает платье, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно
добавлено через 1 минуту
Технический анализ рынков обычно показывает,
что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.
Маленький мальчик в компьютер играл
К папе на Форекс случайно попал
Не было криков, не было стонов
Тихо слилось пять миллионов
Последнее редактирование:
Ответ: трейдеры шутят
В момент ожидания входа, естественно, приходится смотреть на рынок с традиционной стороны. Удерживая направление взгляда максимально перпендикулярно к плоскости экрана. Волатильность немного мешает, но если прищуриться, да убавить яркость монитора, то можно разглядеть некоторые направленные движения. Еще помогают специальные очки с дырочками и черный фломастер, которым удобно закрашивать прямо на экране неукладывающиеся в парадигму системы фрагменты графиков. Однако, сразу после открытия позиции, я моментально меняю диспозицию. Разворачиваю монитор на 95 градусов, что является простой средней между прямым углом и температурой кипения воды. Теперь рынок виден практически только с торца и немного сзади. Вся волатильность сжимается до размеров одного бара и очень легко отслеживать ее выбросы за пределы верхней и нижней границы, которые обусловлены размером корпуса монитора. Постукивая по «ящику» то сверху, то снизу, после некоторой тренировки, можно добиться практически идеального удержания цены в нужных диапазонах. И еще один немаловажный момент, который я обнаружил совсем недавно, но уже активно применяю в повседневной практике. Любые неблагоприятные движения цены против открытой позиции легко останавливаются в нужный момент простым нажатием кнопки PowerOff.
Делаете ли Вы поправку на соленость воды и высоту над уровнем моря, от которой зависит ее температура кипения, и есть ли достоверное изменение эквити, если мы, в случае неблагоприятного изменения цены выключаем комп, прибегаем к мягкой перезагрузке, просто выключаем монитор или уходим от компа (более жесткие методы борьбы с ценой не рассматриваю из-за увеличения накладных расходов). Буду благодарен за любой ответ, искренне ваш, и НП.
А Вы откройте позицию
Сразу увидите, куда цена должна идти, и почему она пока не пошла, куда должна, и когда она обязательно пойдет, куда Вам надо, и почему у вас был правильный, но неточный вход, и где Вы немного ошиблись с уровнем, и почему она пробила то, что пробивать не должна и многое, многое другое
Совершенно справедливые замечания
Живя среди уральских гор, я неоднократно взбирался вместе с компьютером, ведром воды и кипятильником на вершины различной высоты. Одновременно, пытался «регулировать» температуру кипения щепотками поваренной соли и измерять точный размер прямого угла посредством кустарной буссоли и сломанного перочинного ножа. Однако отсутствие в горах электрических и телефонных розеток, невозможность утолять постоянную жажду пересоленной водой, а также подозрительные взгляды встречающихся туристов-скалолазов, позволили сделать вывод, что подобная оптимизация системы приводит к явному Over-Curve-Fitting результатов. Последующие испытания полученных параметров на 3D однозначно выявили превалирующее значение именно прямого угла в исходных данных для сглаживания поворота монитора.
Что касается второй части вопроса. Вам ли не знать, что рынок не прощает мягкотелости. Любая попытка уговорить себя пойти на какие-либо уступки в отношении открытой позиции неминуемо приведет к катастрофическим результатам. Напомню старую трейдерскую поговорку: Cut power quick, let vodka drink. Один мой знакомый, управляющий средствами клиентов в крупном банке, завел даже соответствующее знакомство в городских электрических сетях. Теперь, при выходе неблагоприятных фигур по безработице, или очередном заседании ТФОМС, электричество пропадает сразу во всем квартале вокруг этого банка. Вот это размах! ВОт это забота о прибылях!
При неблагоприятном движении цены просто переверните график и цена пойдет в нужном направлении
Зачем эти *******яции с электричеством и монитором?
Скопировано с паука.
В момент ожидания входа, естественно, приходится смотреть на рынок с традиционной стороны. Удерживая направление взгляда максимально перпендикулярно к плоскости экрана. Волатильность немного мешает, но если прищуриться, да убавить яркость монитора, то можно разглядеть некоторые направленные движения. Еще помогают специальные очки с дырочками и черный фломастер, которым удобно закрашивать прямо на экране неукладывающиеся в парадигму системы фрагменты графиков. Однако, сразу после открытия позиции, я моментально меняю диспозицию. Разворачиваю монитор на 95 градусов, что является простой средней между прямым углом и температурой кипения воды. Теперь рынок виден практически только с торца и немного сзади. Вся волатильность сжимается до размеров одного бара и очень легко отслеживать ее выбросы за пределы верхней и нижней границы, которые обусловлены размером корпуса монитора. Постукивая по «ящику» то сверху, то снизу, после некоторой тренировки, можно добиться практически идеального удержания цены в нужных диапазонах. И еще один немаловажный момент, который я обнаружил совсем недавно, но уже активно применяю в повседневной практике. Любые неблагоприятные движения цены против открытой позиции легко останавливаются в нужный момент простым нажатием кнопки PowerOff.
Делаете ли Вы поправку на соленость воды и высоту над уровнем моря, от которой зависит ее температура кипения, и есть ли достоверное изменение эквити, если мы, в случае неблагоприятного изменения цены выключаем комп, прибегаем к мягкой перезагрузке, просто выключаем монитор или уходим от компа (более жесткие методы борьбы с ценой не рассматриваю из-за увеличения накладных расходов). Буду благодарен за любой ответ, искренне ваш, и НП.
А Вы откройте позицию
Сразу увидите, куда цена должна идти, и почему она пока не пошла, куда должна, и когда она обязательно пойдет, куда Вам надо, и почему у вас был правильный, но неточный вход, и где Вы немного ошиблись с уровнем, и почему она пробила то, что пробивать не должна и многое, многое другое
Совершенно справедливые замечания
Живя среди уральских гор, я неоднократно взбирался вместе с компьютером, ведром воды и кипятильником на вершины различной высоты. Одновременно, пытался «регулировать» температуру кипения щепотками поваренной соли и измерять точный размер прямого угла посредством кустарной буссоли и сломанного перочинного ножа. Однако отсутствие в горах электрических и телефонных розеток, невозможность утолять постоянную жажду пересоленной водой, а также подозрительные взгляды встречающихся туристов-скалолазов, позволили сделать вывод, что подобная оптимизация системы приводит к явному Over-Curve-Fitting результатов. Последующие испытания полученных параметров на 3D однозначно выявили превалирующее значение именно прямого угла в исходных данных для сглаживания поворота монитора.
Что касается второй части вопроса. Вам ли не знать, что рынок не прощает мягкотелости. Любая попытка уговорить себя пойти на какие-либо уступки в отношении открытой позиции неминуемо приведет к катастрофическим результатам. Напомню старую трейдерскую поговорку: Cut power quick, let vodka drink. Один мой знакомый, управляющий средствами клиентов в крупном банке, завел даже соответствующее знакомство в городских электрических сетях. Теперь, при выходе неблагоприятных фигур по безработице, или очередном заседании ТФОМС, электричество пропадает сразу во всем квартале вокруг этого банка. Вот это размах! ВОт это забота о прибылях!
При неблагоприятном движении цены просто переверните график и цена пойдет в нужном направлении
Зачем эти *******яции с электричеством и монитором?
Скопировано с паука.
Последнее редактирование:
Ответ: трейдеры шутят
bvn , юмор ведь тоже бывает разный
Всё таки этот "бред" имеет месть на существование
bvn , юмор ведь тоже бывает разный
Всё таки этот "бред" имеет месть на существование
Ответ: трейдеры шутят
Анекдот от Степана Демуры об альтернативах развития мировой экономики:
Стоит Илья Муромец на развилке трёх дорог. Посередине валун. На нём выбито:
“Прямо пойдёшь - п***ы получишь. Налево пойдёшь - п***ы получишь. Направо пойдёшь - п***ы получишь.”
Стоит Илья, чешет репу.
Тут Соловей-Разбойник с сучка кричит - “Слышь, у*род, определяйся, а то прям здесь п***ы получишь!”
Анекдот от Степана Демуры об альтернативах развития мировой экономики:
Стоит Илья Муромец на развилке трёх дорог. Посередине валун. На нём выбито:
“Прямо пойдёшь - п***ы получишь. Налево пойдёшь - п***ы получишь. Направо пойдёшь - п***ы получишь.”
Стоит Илья, чешет репу.
Тут Соловей-Разбойник с сучка кричит - “Слышь, у*род, определяйся, а то прям здесь п***ы получишь!”
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р., везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает двух и продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р., везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает двух и продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
TELEPORT, отжарил насчёт секса, надеюсь у вас всё будет нормально, а то бытуют разные истории на счёт всяких застреваний
Это история выдуманая,но прикольная.Нарыл на просторах интернета.Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мужик мчится на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: “Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь!” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко… Мужик снова обращается к небу: “А, всё, не надо… Нашёл!”
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мужик мчится на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: “Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь!” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко… Мужик снова обращается к небу: “А, всё, не надо… Нашёл!”
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
эх ребят.... вот сколько я читал в свободное время юмора по рынку.... но ЕДИНСТВЕННОЕ стихотворение прям в голове накрепко отпечаталось .... цитирую...гхм....:
"Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег." ..... умора... хотя жалко мишку...а точнее говоря - профит.
"Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег." ..... умора
... хотя жалко мишку...а точнее говоря - профит.
Danila24ru
Новичок
О_ооо... вот это шуточки !
Похожие темы
